É possível ser amigo de um Psicólogo?

Psicólogo Emilson Silva de camiseta cinza e olhando para o lado direito e para cima

Categoria: O Psicólogo responde

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Importante: este artigo é meramente informativo e insuficiente para um diagnóstico definitivo. Sendo assim, é recomendado agendar uma consulta sobre seu caso em particular.

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É possível ser amigo de um Psicólogo ?

Questão: “Fiz amizade com um homem que por acaso é Psicólogo. Tentei ter cuidado desde o início para me certificar de que não o utilizaria como um “psicologo grátis”, mas ele deixou claro em mais de uma ocasião que ele está lá para escutar se eu precisar falar.

Ele tem me apoiado muito, e eu também quero dar o mesmo apoio em troca. Deixei claro para ele que estou sempre lá para ouvir também, e muitas vezes ele desabafou comigo por horas a fio.

Mas quando desabafo com ele, ele sempre tem as coisas certas a dizer … respostas, soluções, conselhos, explicações, maneiras de reformular minha maneira de pensar, etc. Eu me sinto inadequada quando não tenho nenhuma dessas coisas para oferecer a ele.

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Ele não mostrou nenhum sinal de infelicidade com a nossa amizade, pelo que posso ver, então acho que devo estar fazendo as coisas certas. Só me sinto mal porque sempre que tento dizer algo reconfortante ou de apoio, ou oferecer algum conselho, sua resposta é “sim, eu sei”, porque ele sabe.

Ele sabe quase tudo que eu digo. E eu digo mesmo assim, porque acho que é bom ouvir alguém dizer isso.

Mesmo assim sinto que ele é uma pessoa incrível de se ter na minha vida, e sinto que poderia ser melhor para ele do que já sou. Acho que alguns dos meus sentimentos de inadequação são porque sempre fui uma pessoa que apoiava e aconselhava meus amigos.

É um padrão que as pessoas gravitam em torno de mim e eu as ajudo, ofereço conselhos e vejo como esse conselho as beneficia com o tempo. Eu gosto disso. Mas, desta vez, estou ultrapassada.

Sinto que não sou uma amiga tão boa para ele como fui para todas as outras pessoas que conheci. E isso me incomoda.

Você tem algum conselho? Não sei como lidar com meus sentimentos de inadequação nesta amizade, e não sei como posso me tornar uma amiga melhor para ele como quero ser.”

Resposta: Quando essa questão é levantada, ela geralmente é feita no contexto de um Psicólogo que se torna amigo de um paciente, no passado ou no presente, e isso muitas vezes levanta dilemas éticos. Nesse caso, entretanto, presumo que seu amigo nunca teve um relacionamento profissional com você. Ele é um amigo que por acaso é Psicólogo.

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Psicólogos, psiquiatras, assistentes sociais, e outras pessoas nas chamadas “profissões de ajuda” podem ser auxiliares profissionalmente, mas também são pessoas que têm vidas fora do trabalho, muitas vezes compartilhadas com amigos e familiares.

Embora seu amigo tenha treinamento e experiência especializados, ele é um mero mortal com muitos dos mesmos sentimentos e problemas de qualquer outra pessoa. Como ele opta por passar um tempo se socializando com você e expressa seus sentimentos e frustrações, ele se vê como seu amigo e não como seu Psicólogo.

É verdade que seu treinamento pode aumentar sua capacidade de entender ou dizer as coisas certas, mas ele pode ser uma pessoa empática e solidária se também ser um quiroprático ou encanador.

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Você precisa ter cuidado ao não classificá-lo no papel de um Psicólogo se quiser continuar amigo. Além disso, você precisa ter certeza de que sua amizade não se limita a ouvir os problemas um do outro.

É bom que as pessoas gravitem em torno de você para obter conselhos e sugiram que você também é uma boa ouvinte e uma boa conselheiro, embora essa não seja sua linha de trabalho. Meu palpite é que seu amigo vê essa amizade como uma amizade de dar e receber.

Talvez ele seja menos carente e pareça mais seguro de si do que outras pessoas de quem você foi amigo, e isso a deixou um pouco abalada.

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Há um outro equívoco comum sobre Psicólogos que eu gostaria de abordar, embora você não o tenha levantado. As pessoas costumam perguntar a Psicólogos e Psiquiatras se eles podem ler a mente das pessoas e/ou se eles analisam tudo o que as pessoas dizem.

A maioria dos profissionais tem pouco interesse em confundir os limites entre seu trabalho e suas amizades. Se você fosse treinado para consertar TVs ou técnicos de TI, gostaria que suas amizades se concentrassem em consertar TVs ou computadores de seus amigos?

Espero que isto ajude.

Sobre o autor: Emilson Lúcio da Silva

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Autor: Psicólogo Emilson Lúcio da Silva

Emilson Lúcio da Silva é Psicólogo desde 2012. Ele possui o título de especialista pelo Conselho Federal de Psicologia e é reconhecido como uma autoridade na área de saúde mental.

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