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Gaslighting: quando alguém nega algo que aconteceu

Um homem praticando gaslighting contra sua parceira romântica

Este conteúdo não foi escrito por inteligência artificial.
Assim, você tem garantia de que ele possui qualidade, precisão e originalidade.


O gaslighting é um abuso psicológico comum, que acontece quando o relacionamento com uma pessoa desordenada sai da fase de “lua de mel” e se move para estágios de desvalorização/descarte.

Ele também é amplamente definido como o enfraquecimento intencional e repetido da percepção da realidade de uma pessoa. Um método de manipulação e controle comum nas personalidades psicopatológicas.

Sua principal característica é o crescente sentimento de que algo não está certo, um “errado” que se sente cada vez mais. Pode acontecer em qualquer relacionamento.

Portanto, a noção geral do gaslighting é quando alguém tenta minar a estabilidade psicológica e a sanidade de outra pessoa, questionando e manipulando deliberadamente sua percepção da realidade.

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Psicólogo Emilson Silva com camisa roxa e rindo

Com mais de 12 anos de experiência, já ajudei milhares de pessoas a superarem algum tipo de abuso narcisista.

Você sabe que algo aconteceu ou foi dito. No entanto, aquele que usa do gaslighting parece reivindicar, com total certeza e com uma cara totalmente séria, o oposto do que você sabe ser a verdade.

Ainda que isso aconteça uma única vez, é muito perturbador, pois a confiança na própria percepção da realidade está sendo contrariada ou minada.

Portanto, quando alguém está tentando negar algo que aconteceu, isso se chama gaslighting.

É uma forma de abuso muito perniciosa e prejudicial e, se continuar sem oposição, causa danos duradouros à autoconfiança, estabilidade e capacidade da vítima em tomar decisões no mundo.

Exemplos comuns de gaslighting

O gaslighting é pernicioso e assume muitas formas diferentes. Aqui estão mais alguns exemplos, tanto deste cenário de modelo geral quanto de outras formas:

  • Uma pessoa alegando que não disse certas coisas para você, quando você sabe que sim, ou vice-versa;
  • Alternativamente, uma pessoa aceita que fez ou disse algo, mas depois nega que há algo de errado, quando claramente há;
  • Opor-se incansavelmente à sua percepção das coisas, bem como sempre desafiá-las com “fatos alternativos” de uma forma penetrante e persistente e, com o tempo, enfraquecer sua confiança em seus próprios valores e pontos de vista;
  • Gaslighting também envolve a invalidação de suas emoções, incluindo raiva, angústia, mágoa, tornando-as inválidas e “bobas”. Pode ser uma zombaria geral e depreciação de reações emocionais compreensíveis ao comportamento tóxico;
  • Uma pessoa que nunca aceita a responsabilidade por uma transgressão clara e, em vez disso, transfere a culpa para você;
  • Patologizá-lo por sua reação raivosa ao gaslighting, com um tom paternalista e condescendente para menosprezá-lo e prejudicá-lo;
  • Questionamento de seus valores e qualidades de forma manipuladora e que joga com a culpa;
  • Reenquadramento constante (torção) e projeção de culpa em você por coisas que não são sua responsabilidade;
  • Provocar reações deliberadas e depois invalidá-la com frases como: “Nossa, olhe para você, está perdendo o controle”;
  • Em locais de trabalho o gaslighting pode ser multifacetado, de modo que quando você recorre a um gerente para obter suporte, ele também negam sua realidade ou o culpa injustamente.

Novamente, o gaslighting pode acontecer com amigos, familiares, parceiros, colegas de trabalho, gerentes ou amigos.

Mas, sempre que a correta percepção da realidade estiver sendo consistente e sistematicamente distorcida, o gaslighting estará ocorrendo.

Os narcisistas e psicopatas são os maiores adeptos do gaslighting. Eles fazem você se perguntar se está realmente em contato com a realidade.

O gaslighting é comum nos Transtornos de personalidade

O gaslighting pode ser praticado por qualquer pessoa, porém é mais comum em pessoas com Transtornos de personalidade.

Em geral, esses transtornos são caracterizados por:

  • Arrogância e grandiosidade;
  • Forte negação;
  • Tendência constante de manipular e explorar os outros para ganho pessoal;
  • Recusa em aceitar qualquer responsabilidade por irregularidades e, em vez disso, projetar a culpa nos outros.

Tudo isso significa que o gaslighting é uma ferramenta à qual as pessoas com Transtorno de personalidade recorrerão frequentemente, de modo a conseguir manipular e controlar os outros para seu próprio benefício.

Portanto, se você estiver vendo o gaslighting não apenas ocasionalmente, mas de forma implacável e generalizada em alguém em sua vida, é muito provável que esteja lidando com alguém com um Transtorno de personalidade.

Por que as pessoas usam o gaslighting?

Aqui estão alguns motivos comuns pela qual as pessoas fazer uso do gaslighting:

Controle

O narcisismo e psicopatia em geral, são marcados por uma fixação extrema de poder e controle.

Essas pessoas têm uma forte necessidade de dominar e controlar os outros, bem como subjugá-los à sua vontade, à sua percepção e à sua realidade.

Elas precisam dominar e controlar os outros, tanto psicológica quanto fisicamente, e o gaslighting é uma maneira de fazer isso.

Destrutividade

Em alguns psicopatas e sociopatas é possível encontrar uma destrutividade viciosa, em que há um desejo de literalmente destruir uma pessoa de dentro para fora, despojando-a de toda independência, dignidade e identidade e reduzindo-a a “nada” psicologicamente.

O gaslighting é uma importante tática usada a longo prazo para conseguir isso, corroendo implacavelmente o autorrespeito e a sanidade de uma pessoa, até que ela literalmente não saiba mais quem é.

Negação

Uma maneira alternativa de olhar para a personalidade narcisista é que ela se baseia na negação da realidade, e não na aceitação.

Portanto o gaslighting pode, às vezes, ser intencional e voluntário (especialmente quando feito sistematicamente ao longo do tempo).

Mas, também pode ser simplesmente um subproduto para lidar com uma personalidade patológica treinada para negar a realidade desde muito cedo, e de modo a evitar enfrentar traumas insuportáveis.

Portanto, o que poderíamos chamar de “gaslighting” é apenas um mecanismo de defesa de negação fortemente enraizado nos narcisistas, especialmente, onde eles não aceitam qualquer realidade ou percepção que mine sua grandiosa falsa auto-imagem.

Projeção

Este é um mecanismo de defesa pela qual uma pessoa “descarrega” coisas, atributos, impulsos e fatos sobre si mesma e de que não gosta nos outros.

Pessoas que não querem aceitar realidades desconfortáveis ​​sobre si mesmas as projetam nos outros, o que às vezes se manifesta como gaslighting.

Expressões como “Eu não estou fazendo X, você é que está fazendo.” é uma interação comum de alguém que está projetando uma realidade desconfortável em alguém.

Essa defesa é mais comum em pessoas tóxicas ou imaturas, que não estão acostumadas a se responsabilizar por irregularidades de sua parte.

Consequências comuns do gaslighting

Agora que apresentei uma visão geral sobre o quê e o porquê de alguém usar o gaslighting, quero apontar algumas consequências comuns naqueles que sofrem dessa forma de abuso:

  • As personalidades psicopatológicas geralmente aumentam o gaslighting ao longo do tempo, à medida que ganham mais e mais controle sobre a percepção da vítima, minando-a repetidamente e substituindo-a pela sua;
  • A vítima aceita a versão do abusador, pensando que é ela que deve estar “enlouquecendo” e entregando o poder ao agressor;
  • Durante e após o relacionamento, a vítima descobre que perdeu a capacidade de tomar simples decisões por conta própria. A confiança na sua própria percepção e capacidade de decidir estão despedaçadas;
  • O gaslighting a longo prazo destrói a capacidade de uma pessoa em se afirmar de forma saudável no mundo. Ela se torna mais submissa e co-dependente, entregando seu poder aos outros com mais facilidade e não tomando mais decisões por si mesma;
  • Especialmente nos locais de trabalho, o gaslighting corrói completamente a confiança na realização de tarefas simples. Isso leva a uma resposta de “congelamento”, onde o senso de competência e eficiência se perde, e a vítima não consegue mais realizar o trabalho como antes;
  • À medida que o gaslighting aumenta, a vítima fica cada vez mais angustiada com seus sentimentos, com mais raiva e ansiedade;
  • Há um aumento na ruminação mental, onde a vítima está constantemente revisando as interações em sua cabeça, ou repetindo o que gostaria de ter dito;
  • Em geral, uma pessoa que é mais ou menos calma e serena, ficará angustiada e perturbada após uma prolongada exposição ao gaslighting;
  • De maneira mais geral, a vítima se torna mais desconfiada, cautelosa e menos aberta às interações.

Se você já sentiu a necessidade de gravar uma conversa para reproduzi-la como prova ou para ter certeza de que ouviu direito, você está sendo enganado.

Como responder ao gaslighting?

Em termos mais amplos, quando o gaslighting se torna generalizado e implacável em um relacionamento, a melhor abordagem é se desvincular totalmente dele.

É importante notar que nem todas as diferenças de opinião/percepção se caracterizam como gaslighting. Se você, por exemplo, responder com “Desculpe, não vejo dessa forma” e a outra pessoa respeitar essa diferença de opinião, então não há gaslighting.

Um gaslighting genuíno exigirá que você se submeta à sua falsa visão do que aconteceu/não aconteceu. Os mais espertos fingem que respeitam seu espaço inicialmente mas, mais cedo ou mais tarde, começarão a desbastar você psicologicamente.

Aqui estão algumas dicas para lidar com o gaslighting nas relações pessoais:

  • Mantenha a calma quando uma pessoa estiver tentando provocar você. Ela quer que você perca o controle para usar isso como combustível para as campanhas de difamação;
  • Não perca tempo tentando argumentar, mostrando evidências, elaborando cronogramas, listas, fatos, tentando argumentar com sinceridade;
  • Não perca tempo apelando diligentemente para fatos/lógica/razão pois, novamente, ele é incapaz de processar a realidade ou não têm interesse em fazê-la;
  • Não se permita ficar cada vez mais exasperadas tentando conter o comportamento do gaslighter;
  • Aceite que as personalidades psicopatológicas se alimentam das reações emocionais dos outros e, portanto, querem que você o mantenha envolvido;
  • Se desvincule das interações com o gaslighter o mais rápido possível e evite também todas as interações futuras;
  • Não se envolva com nenhuma provocação/comentário. Retire-se da situação o mais rápido possível;
  • Se você está em um relacionamento romântico e perceber que o padrão de gaslighting já existe há muito tempo, termine o relacionamento o mais rápido possível;
  • Se você não puder sair do relacionamento imediatamente, reduza o contato ao mínimo até que você possa se afastar completamente.

Outros conselhos adicionais para lidar com gaslighting no local de trabalho:

  • Sempre documente todas as ocorrências de gaslighting, incluindo conversas/interações, reuniões, capturas de tela, e-mails, textos etc. Mantenha um registro claro e detalhado de todas as interações em que alguém tentou negar a sua realidade;
  • Mais uma vez, se desvincule das interações onde o gaslighting está ocorrendo, bem como minimize o contato com ele a longo prazo. Se for o seu gerente, procure uma transferência quando possível;
  • Ao decidir se deve encaminhar queixas/reclamações, avalie cuidadosamente a cultura da empresa. O gaslighter é um “caso isolado” ou a empresa está cheia dessas pessoas? A gerência é tão ruim ou pior? Você tem confiança de que as reclamações serão tratadas de forma justa?

Recuperando-se do gaslighting

Quanto dano o gaslighting causou a uma pessoa e, portanto, quanto trabalho é necessário para se recuperar, depende de quanto tempo está acontecendo.

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Psicólogo Emilson Silva com camisa roxa e rindo

Com mais de 12 anos de experiência, já ajudei milhares de pessoas a superarem algum tipo de abuso narcisista.

Se você identificar e terminar relacionamentos logo no início, o dano provavelmente será muito menos grave.

No entanto, se o gaslighting vem acontecendo há meses ou anos, você provavelmente já perdeu contato com seus próprios sentimentos, opiniões, percepções e valores.

Portanto, será um longo processo recuperar sua assertividade e voltar a interagir com o mundo com confiança.


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