Os 5 sinais de que você namora um narcisista infiel

Homem se fotografando em frente ao espelho

Categoria: Infidelidade
Categoria: Narcisismo

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Importante: este artigo é meramente informativo e insuficiente para um diagnóstico definitivo. Sendo assim, é recomendado agendar uma consulta sobre seu caso em particular.

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Você já encontrou alguém que o surpreendeu, cortejou você persistentemente e fez declarações exageradas sobre o que sentia, apenas para descobrir em seguida ele é um narcisista infiel?

Narcisistas e sociopatas são famosos por se envolverem em casos de infidelidade. Eles não são apenas narcisistas, mas também são infiéis em série nos relacionamentos.

Na verdade, muitas pesquisas sugerem que o narcisismo está positivamente correlacionado com casos extraconjugais e atitudes mais permissivas sexualmente em relação à infidelidade, mesmo quando há satisfação no relacionamento atual.

A diferença entre o infiel e o narcisista, é que o narcisista não está em busca apenas de emoções baratas. Eles estão em busca de poder e controle além do que é compreensível para os seres empáticos normais.

Devido à sua estonteante inclinação para a exploração, sede de validação e ter fontes de admiração, elogios, sexo e quaisquer outros recursos que desejem, o narcisista infiel cria haréns ou fã-clubes de admiradores, mesmo mantendo um relacionamento de longo prazo com um parceiro principal.

Ele têm uma necessidade insaciável de validação e atenção. Quando combinado com seu senso de permissão sexual, isso o torna um predador perigoso, colocando seus cônjuge em alto risco emocional e físico.

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Sua capacidade de fazer suas vítimas acreditarem nele, sua capacidade de enganar múltiplas vítimas, de manipular e fabricar invenções a longo prazo é o que o torna tão diferentes.

Francamente, a forma convincente como uma máscara falsa e distorce a realidade são surpreendentes, e podem criar dissonância cognitiva maciça em suas vítimas.

Essa duplicidade permite que ele engane não apenas seu cônjuge, mas também a sociedade como um todo, fazendo-os acreditar que ele é a pessoa charmosa, correta honesta que finge ser.

Aqui estão cinco sinais de que você pode estar namorando ou envolvido em um relacionamento com um narcisista infiel.

O narcisista infiel fala que nunca vai mentir e trair, ou conta uma história trágica de como foi traído

Cuidado com o narcisista que lida com contradições e hipocrisia. A arrogância é um hábito do narcisista infiel dissimulado, alguém que corajosamente declara o quão honesto e confiável é repetidamente, mas falha em seguir adiante com suas palavras repetidas vezes.

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Quando alguém fala constantemente sobre o quanto acredita na integridade e na honestidade, isso pode ser um sinal de alerta. Pergunte-se: por que alguém realmente decente e honesto teria de reafirmar essas qualidades para as pessoas ao seu redor?

Aquele com integridade autêntica não precisa falar sobre o fato de possuir essa qualidade; ele vive sua integridade por meio de suas ações, mais do que de suas palavras.

Se alguém parece bom demais para ser verdade, provavelmente é. O narcisista costuma ser lobo em pele de cordeiro. Ele projeta uma imagem diferente de si mesmo para o mundo, que contradiz quem ele realmente é.

Muitas vezes fala em termos absoluto, alegando que nunca mentiria ou trairia você. Ele enfatiza demais sua confiabilidade porque sabe que seu caráter é vazio.

Embora as pessoas que não é narcisista também possa fazer isso, o narcisista infiel em série frequentemente fornece informações voluntárias desde o início sobre como foi traído.

Retrata-se como vítima de infidelidade quando ele era frequentemente o traidor.

Cuidado com quem afirma que foi vítima de infidelidade. Isso é projeção, uma forma de te manter desequilibrado e duvidando de seus próprios instintos sobre o caráter deles.

O narcisista infiel frequentemente cancela planos e desaparece por dias

Se você está nos estágios iniciais de um namoro com um narcisista, pode notar que ele tende a desaparecer com frequência, sem dizer uma palavra, ou cancela e faz planos de última hora.

Você pode confundir isso com mera excentricidade, quando na realidade, pode ser um sinal de que eles está atolado em outros encontros, ou em busca de novas vítimas.

É comum que o narcisista infiel continue namorando outras pessoas, mesmo que vocês dois tenham concordado na monogamia.

Outra característica comum é seu padrão de não cumprir acordos e obrigações. Isso pode variar desde relativamente moderado, como desistir de compromissos e tarefas, até algo muito sério, como abandonar responsabilidades.

Sendo egocêntrico e presunçoso, o narcisista infiel geralmente cumprirá suas obrigações somente quando elas forem adequadas a seus interesses.

Narcisista não se relaciona, eles usa. Ele falam muito bem, mas muitas vezes não consegue sustentar essa fala por muito tempo.

Desconfie de alguém que constantemente cancela os compromissos com você ou raramente responde com consistência. Não existe confiabilidade, pontualidade ou honestidade com um narcisista.

Ele colocará seus múltiplos “clientes românticos” em rodízio para atender às necessidades por capricho, e será indiferente à dor ou inconveniência que causa a seu cônjuge.

Em relacionamentos abusivos de longo prazo, o narcisista infiel costuma usar períodos em que está dando à você um tratamento silencioso para perseguir seus outros alvos.

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É por isso que você descobrirá que o narcisista lhe pede uma pausa ou pode até mesmo fabricar argumentos do nada. É simplesmente uma desculpa para deixar o relacionamento temporariamente sob controle enquanto ele explora suas outras opções.

As redes sociais são obscuras e eles criam triângulos amorosos

O narcisista usa as redes social como forma de criar triângulos amorosos. Isso lhe dá uma sensação de validação e poder, sabendo que têm tantos admiradores dispostos a se dobrar e dar-lhe o elogio e a atenção de que precisa constantemente.

Esse comportamento suspeito na rede social pode se manifestar de várias maneiras. O narcisista é conhecido por usar aplicativos de namoro, mesmo quando comprometido, e também pode se envolver em flertes óbvios, tanto online quanto offline.

Seu comportamento sombrio pode variar de sua posse nefasta de aplicativos de namoro a atividades online mais inócuas.

Você pode notar que o narcisista posta comentários estranhamente provocativos ou sedutores nas fotos de outros homens ou mulheres pelo qual se interessa.

Talvez ele se recuse a estabelecer um status de relacionamento com você ou até o faz, mas continua a atacar abertamente os outros ou a adicionar novos amigos suspeitos que parecem ser muito mais do que apenas amigos.

O narcisista infiel também pode seguir um grande volume de relatos sexualmente explícitos. Se alguém com quem você está namorando parece já estar em vários relacionamentos nas redes sociais, ao mesmo tempo que afirma que você é o único, é hora de reavaliar.

Se ele já têm um status de relacionamento, mesmo quando afirma que não está com mais alguém, é aconselhável não acreditar.

Verifique com a outra pessoa se o relacionamento realmente acabou, como o narcisista afirma, ou desligue-se dele completamente.

Você pode até estar com um narcisista que não tem contas nas redes sociais. Afinal, essa poderia ser uma forma de se proteger.

Se nenhum de seus outros parceiros souber que ele está em um relacionamento, será muito mais difícil ser pego.

Você descobre outras vítimas, ou elas o avisam

Este é um sinal bastante óbvio, mas não é muito falado. Se você vir ocorrências estranhas de vítimas com quem o narcisista namorou no passado, fique atento.

É comum que, se um narcisista tiver um grande grupo de vítimas, pelo menos algumas delas tentarão falar a verdade sobre o que experimentaram.

O narcisista infiel alegará que essas pessoas que estão falando sobre ele são mentirosas ou perseguidores malucos. Ele lamentará como suas vítimas anteriores eram obcecadas, ou que ele simplesmente não conseguia se livrar, classificando-as como desequilibradas.

Ele atacará preventivamente contando mentiras sobre elas, de modo que, quando essas pessoas chegarem para avisá-lo ou contar seu lado da história, você já estará mais inclinado a acreditar no narcisista.

A verdade é que a pessoa em questão está avisando você por um bom motivo. Ela provavelmente já experimentou a infidelidade, e deseja evitar sofrimento para as vítimas presentes e futuras.

Leia também:  Os motivos ocultos por trás da infidelidade dos narcisistas

Sobreviventes de narcisistas não são obcecados, na maioria das vezes ficam traumatizadas e procuram respostas.

Narcisistas infiéis são frequentemente pegos mentindo, e sem um bom motivo

O narcisista é um mestre da mentira patológica. Às vezes, ele mente para se proteger e para evitar que seja pegos traindo. Ele pode mentir sobre onde estava na noite passada, ou contar histórias elaboradas sobre quem realmente era o “amigo” com quem foram vistos.

No entanto, outras vezes, ele pode mentir mesmo quando não têm razão alguma para fazê-lo. Para ele, é sobre poder e ser capaz de controlar a percepção de uma pessoa que lhes dá uma sensação de superioridade.

Quando se trata de infidelidade, um narcisista não tem escrúpulos em mentir na sua cara, ao mesmo tempo que enfatiza o quanto ele valoriza a honestidade e a transparência.

Ele pode ter uma namorada ou namorado, até mesmo um cônjuge com quem se compromete (pelo menos superficialmente). Talvez ele até poste fotos românticas, e os elogie nas redes sociais.

No entanto, ele não pensará duas vezes antes de trair e insultar esses mesmos parceiros.

Ele também não têm nenhum código moral que os impeça de fazer o impensável. Sem limites de tempo ou limites sobre quando, onde ou com quem trairá.

O narcisista infiel pode estar em lua de mel com você na Itália, enquanto acessa o Tinder e envia vídeos explícitos para estranhos.

Se você for o amante, ele pode passar os fins de semana com a namorada enquanto leva você para passear durante a semana. Você nunca saberia, a menos que você começasse a investigar.

Ao fazer isso, o risco de ser pego só aumenta a emoção. O narcisista infiel gosta de manipular. Ele gosta do sexo, dos recursos, do suprimento infinito de admiração que vem em sua direção.

O que fazer quando você descobrir a verdade?

Se você notar esse sinais de alerta, saiba que é improvável que essa pessoa mude. A maneira como ele o maltrata não é um problema pessoal.

Ele faz isso com todas as suas vítimas e não são leais a ninguém, nem mesmo ao seu cônjuge.

Não é sua culpa se você é o alvo dessa personalidade predatória. No entanto, o que você faz a seguir com o conhecimento que aprendeu que é importante.

Quanto mais cedo você se separar dessa personalidade tóxica, melhor chance terá de se curar e de avançar para um relacionamento mais saudável.

Sobre o autor: Emilson Lúcio da Silva

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Autor: Psicólogo Emilson Lúcio da Silva

Emilson Lúcio da Silva é Psicólogo desde 2012. Ele possui o título de especialista pelo Conselho Federal de Psicologia e é reconhecido como uma autoridade na área de saúde mental.

11 comentários em “Os 5 sinais de que você namora um narcisista infiel”

  1. Acho que dei sorte. Estava cega de paixão pir um narcisista, mesmo sabendo de todas as traições. Passei a me questionar, pq estaria me submetendo a isso.Foi daí que sem querer acabei descobrindo que estava sendo totalmente manipulada por um Narcisista. Passei a ler e ouvir relatos referentes ao assunto, e acabei me tocando. Estou me libertando. Depois que descobrir a existência desse transtorno Narcisista, passei a me policiar. Hoje me sinto forte. Tomei as rédea s da situação. Tô saindo fora inteira! A única coisa que ainda consigo alimentar por ele é um sentimento de pena. É um coitado e infeliz que precisa de suprimento (vitimas) pra manter suas vidas vazias. Depois que comecei a pesquisar sobre comportamentos Narcisista passei a observa-lo e tudo foi ficando claro pra mim. Na realidade, foi um divisor de água. Só desejo sorte a quem caiu nessa situação. É muito difícil sair ileso.

  2. Informação muito esclarecedora. Mas os narcisistas numa relação amorosa decerto podem apresentar apenas alguns sinais, dentro da quantidade de características que lhes são atribuídas.

  3. Angélica, inicia e mantém contato zero com ele. Bloqueia o número de telefone, redes sociais, tudo. Se isso não for possível, não mostres emoções a ele. Não mostres sofrimento. Mostra indiferença. Precisas pensar que uma pessoa assim é doente, não tem culpa de ter esse transtorno. Mas não podemos fazer grande coisa por eles. Pensando assim talvez te ajude a deixar de sofrer. O conselho é afastar-se. Posso falar da minha experiência de 11 anos com uma mulher com esse transtorno. Desde cedo que comecei a desconfiar que era bom de mais para ser verdade. Comecei a apanhar mentiras e comecei a investigar. Fiz-lhe perguntas sobre o seu passado, família, relações anteriores. Foi muito difícil obter respostas que permitissem tirar algum tipo de conclusão, pois eles escondem os seus podres, ou com silêncio ou com mentiras. Portanto têm consciência do que está certo e errado. Talvez tudo tenha começado com o suicídio do seu pai quando tinha 2 anos de idade. Ou talvez com a mãe que era supostamente negligente e violenta com ela, dando amor e atenção apenas aos seus irmãos. Segundo ela, a culpa do que aconteceu com ela no passado e no presente foi e é sempre dos outros. Nunca reconhece quando é dela. Quando fala sobre o seu trabalho, é sempre a melhor, aquela que resolve tudo, que ajuda, e costuma dizer mal dos colegas que não a elogiam. Só que a sua casa não é reflexo da eficácia que diz ter no trabalho. Negligente com limpezas e consigo própria. Tem medo extremo de ser rejeitada, quer atenção constante, não consegue colocar-se no lugar dos outros, é desconfiada, e quando mente olha fixamente e inclina-se para frente para tentar convencer, libido extremo, tem períodos de depressão profunda com choro, alternados com momentos de alegria e bem estar. É uma pessoa previsível, e no meio das suas fases cíclicas, tenta agradar fazendo tudo ao seu alcance por mim, mas esperando que eu a elogie por isso. Atitudes que depois são usadas contra mim em algum conflito, que costumam ser dramáticos, mesmo em via pública. Tem tendência para trair, embora sempre volte pedindo perdão acompanhado com choro e promessas. Descartou me várias vezes, e nessas alturas eu não tenho significado nenhum pra ela. Durante alguns dias não responde a telefonemas nem mensagens, mas deixa sempre uma porta aberta para eu conseguir contactá-la, embora bloqueie tudo aparentemente. Volta dias depois com pedidos de perdão e choro. Diz que sou a sua alma gémea, que sou tudo pra ela, que quando está comigo sente-se em paz. Aprendi a não sofrer nem a levar a sério, pois sei que no fundo ela não tem culpa, e seria uma pessoa decente se não tivesse essa condição. Estou num momento de descarte, o mais grave desde que ficamos juntos, pois admitiu que gosta de alguém no trabalho. Entretanto descobri quem é e mandei mensagem a avisá-lo daquilo em que se estava a se meter. Não por ciúme, mas porque quando fui eu, gostaria de ser avisado para estar preparado, e não fui. Penso que a aventura já está no fim pois hoje ligou-me 6 vezes de seguida, mas que eu não atendi. Penso que a partir de agora vai perseguir-me como sempre fez, até que eu a aceite de volta. Tenho bastantes sentimentos pela pessoa que ela poderia ter sido, não por aquilo que ela é. Talvez por isso eu acabe cedendo, embora saiba que irá acontecer de novo um dia desses. Quem sabe, eu esteja á espera de alguma cura milagrosa que entretanto apareça ou uma ideia que a controle e a impeça de agir conforme o seu transtorno diz. Quanto a ti angélica, estas pessoas costumam ser encantadoras e acabamos por ficar dependentes deles. Costumam ser tudo aquilo que sempre quisemos, até mudar. Temos de ter noção que a pessoa que vemos não existe. É 80% fingimento. Os outros 20% são aqueles breves momentos de lucidez em que eles se abrem e contam algo sobre eles. Mas são momentos raros, que logo se desvanecem. Ela diz que não gosta do corpo que tem, por exemplo. Se puderes te afastar de vez tens todo o meu apoio. Agora dói, mas o tempo cura. Tornas-te mais forte. Só não podes é ceder na decisão. Nunca. Só tens de te mentalizar de que a pessoa que ela é na fase da idealização não existe. Tudo de bom nele é pura ilusão devido ao transtorno. Não guardes rancor. Apenas afasta-te. Força.

  4. Ola, sofri o terceiro descarte, domingo durante uma viagem onde ele ja estava falando q estava avaliando se ia ficar comigo pq eu via as coisas erradas e falava. Aconteceram tantas coisas. Ele olhava p todas as mulheres na minha frente. Ate sorriso vi. Eu so pedia respeito. Ele adcionou varias garotas de programa no instagram. Falei instagram e contatinhos ou eu e perdi. Falou q eh gostosa e nao vai mudar em nada. Passei email e ele disse q fez a coisa certa pq sou paranoica e jogadora. Estou bem mal. Nao sei como recomecar sem ele. Fiz tudo por ele e p ele. Inclusive sustentei.

  5. Eu passei por um relacionamento completamente identificado com o exposto sendo que tenho duas filhas maravilhosas desse ser nocivo durante seus anos não notei nada de anormal sempre estudando trabalhando não tinha tempo para detalhes até mesmo que eu era a supridora até que de um dia para outro eu fui surpreendida com um surto diabólico do meliante que saiu foi viver a vida com a mãe e amigos e duas mulheres vulgar que passaram a me infernizar até que mudei de residência e ele foi morar com uma mulher com três filhos e funcionária do TRT do RJ moradora de vila Isabel postava fotos constantemente drogado e embriagado em bares com a dita cuja quando acionei a justiça pedir pensão das filhas o inferno se intensificou eu tive que buscar ajuda na psiquiatria estava em estágio probatório como servidor da pcrj mas tudo era monitorado e manipulado por essa senhora e outras e inclusive o irmão e cunhada moradores no quintão da mãe do dito cujo e um psicopata de carteirinha e a cunhada nordestina envolvida com drogas levei tempo tendo pesadelos e outros horrores mas consegui me restabelecer desse campo de batalha que não conseguia entender até mesmo que sempre trabalhei em serviços continuados fui bancária e depois agente de ADM. Formação ciências contábeis essa piração do nada era inadimissivel só agora tendo esse conhecimento tudo se encaixa e a cópia perfeita uma xerox do indivíduo jamais podia imaginar nem nos piores pesadelos que toda essa tramóia sem motivo estava sendo orquestrada para mim até mesmo por que nos conhecemos ainda bem jovens e solteiros e bem quista na esfera familiar e sendo inclusive de ajuda financeira derrepente tudo se acessou com um indivíduo até sem muito poder atrativo já que vivia de biscates de obras e pouco grau de instrução apesar de muito orgulhoso e soberbo.

  6. Meu Deus, nunca li tanta verdade.
    Passei por cada situação com um cara narcisista, sofro tanto pelas consequências, ele me levou ao fundo do poço e me largou lá. E realmente foi uma relação extraconjugal. Foi a coisa mais triste da minha vida. Me envergonho muito por ter passado por isso.

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