Você conhece alguém que só reclama, incansavelmente? Ela invade seu espaço com um fluxo constante de problemas pessoais e negatividade, se recusando a parar? Todos nós já conhecemos pelo menos uma dessas pessoas: alguém que acredita que o mundo a está perseguindo e que sente a necessidade de verbalizar cada decepção na vida.
Relacionamentos interpessoais disfuncionais como este são bastante prevalentes na população em geral, afetando a felicidade. As emoções mais frequentemente experimentadas são de ressentimento e raiva.
É como se você estivesse preso em uma armadilha. Quanto mais você luta para sair, mais apertados ficam os grampos, e menos liberdade você tem. O ressentimento e a raiva são compreensíveis, mas tendem a ser motivados por pensamentos irracionais que atrapalham a abordagem racional da situação.
Quais as motivações de alguém que só reclama?
Não raramente, as pessoas que reclamam muito estão lutando contra pensamentos obsessivos que as levam a ruminar e se preocupar, usando aqueles próximos a elas como caixas de ressonância.
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Eles geralmente não se vêem como pessoas negativas. Em vez disso, se percebem como estando sempre no lado perdedor das coisas. Portanto, eles vêem o mundo como sendo negativo e que estão meramente respondendo adequadamente a circunstâncias irritantes, agravantes ou infelizes.
Mesmo aqueles que reconhecem sua prodigiosa produção de reclamações acreditam que seu azar na vida mais do que justifica expressar a insatisfação para aqueles ao seu redor. Afinal, são eles que foram sobrecarregados com mais problemas e infortúnios do que a maioria.
Alguém que só reclama com os que os cercam busca simpatia e validação emocional. Em outras palavras, ele quer que você valide a experiência, diga que, de fato, ele é muito azarado.
O que alguém que só reclama não quer
A percepção de alguém só reclama sobre suas dificuldades está profundamente enraizada em sua personalidade e senso de identidade. Portanto, embora ele fale sobre seus problemas o tempo todo, ele não está realmente procurando conselhos ou soluções.
Mesmo quando seu conselho resolver um problema, ele não ficará feliz em ouvi-lo: qualquer coisa que tire algum reconhecimento de suas “dificuldades” será sentida como uma ameaça à sua identidade e até mesmo ao seu senso de identidade.
Portanto ele geralmente responde a bons conselhos, explicando por que as sugestões não funcionam ou ficando chateado. É porque você não entende o quão insolúvel o problema realmente é.
O pensamento disfuncional
É importante esclarecer o processo de pensamento que está levando você a ter fortes reações emocionais negativas. Normalmente, ele é impulsionado por uma série de erros de pensamento, que ocasionam xingamentos a até agressão física.
Então, como é esse processo de pensamento disfuncional? Aqui está o modelo geral:
- Não devo ser forçado, contra minha vontade, a ouvir suas queixas constantes;
- É terrível que você simplesmente não pare;
- Não te aguento mais;
- Portanto, devo fazer algo para que você pare;
Muitas vezes, também pode haver pensamentos condenatórios sobre a alguém que só reclama:
- Não devo ser forçado, contra minha vontade, a ouvir suas queixas constantes;
- É terrível que você simplesmente não pare;
- Você é uma pessoa horrível;
- Eu não te suporto;
- Portanto, não vou mais aturá-lo.
Algum desses processos de pensamento se assemelha ao seu? Como o segundo modelo envolve condenar o outro, é mais provável que você desenvolva respostas mais agressivas, como ameaças ou agressões.
Você deve considerar como está lidando com a reclamação. Se você se sentir muito zangado ou até mesmo irado, não apenas com a reclamação, mas também com o outro como pessoa, então o segundo modelo de pensamento disfuncional corresponde ao seu.
De qualquer forma, identificar o pensamento disfuncional vai ajudar a rejeitá-lo antes que leve a consequências lamentáveis. Aqui, rejeitar significa mostrar que suas premissas são irracionais. Para isso, vejamos o raciocínio condenatório, que também contém as premissas irracionais envolvidas na versão não condenatória.
Observe que, na premissa 1, você está dizendo que não deve ser forçado contra sua vontade a ouvir a reclamação. O uso de “deve” é importante porque prepara o cenário para o resto das inferências que você está fazendo em seu processo de pensamento. Indica uma exigência, e não apenas uma preferência, de que a pessoa que está reclamando pare de reclamar.
No entanto, exigir algo é muito diferente de preferi-lo. Ao exigir que o outro pare de reclamar, você está transformando uma preferência em uma expectativa.
Além disso, você está assumindo que não pode e não deve ser de outra forma. Porém, isso é claramente irracional. Não importa o quanto ele ou ela esteja reclamando, não há nenhuma lei do universo que diga que deve parar de reclamar.
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Claro, certamente seria melhor para você se ele ou ela parasse, mas isso não é o mesmo que pensar que deve parar.
Consequentemente, você deve reduzir seu “dever” a uma preferência, pois é irracional pensar que uma pessoa reclamando deve parar como se isso fosse algum tipo de lei. Perceber isso ajuda a colocar a reclamação em uma perspectiva mais racional.
Em outras palavras, você não precisa condenar o outro por causar um dano tão irreparável a você ou ao mundo. De fato, você pode condenar o ato (a reclamação persistente), mas é irracional condenar a pessoa que reclama.
De qualquer forma, o que é verdade para uma parte não é necessariamente verdade para o todo. Mesmo que você pense que as reclamações não são boas, isso não significa que ele ou ela também não seja bom. Assim, você pode, dessa maneira, refutar a premissa 3: que a pessoa que reclama é uma pessoa horrível.
Assim você também pode ver que a conclusão 4, que você não suporta essa pessoa, também é irracional. Pois ele ou ela não é realmente essa pessoa horrível que não deve ser suportada ou tolerada. Claro, você não gosta da reclamação e deseja que ela pare, mas ainda é algo que você pode aprender a suportar, se quiser.
Agora, uma vez refutado seu raciocínio emocional, você pode construir um novo processo de pensamento mais racional:
- Aceito que sua reclamação faça parte deste mundo imperfeito;
- Enfrentarei com coragem o desafio de lidar com suas queixas;
- Continuarei a respeitá-lo como pessoa, embora não goste do fato de você reclamar tanto;
- Posso e vou tolerá-lo, permanecendo respeitoso com você;
- Portanto, abordarei racionalmente meu problema com sua reclamação de maneira respeitosa.
Agora você pode se sentir um pouco dividido entre o pensamento irracional anterior e o pensamento racional atual. Ainda pode sentir a força do pensamento irracional contra a maré do pensamento racional. Pode parecer que está nadando contra a corrente para prestar atenção ao pensamento racional.
Esta é uma parte natural de fazer uma mudança construtiva. Seu objetivo deve ser resistir a essa chamada “dissonância cognitiva”, exercitando sua força de vontade em favor do pensamento racional.
Comece a fazer isso construindo um plano de ação racional, visando alcançar a conclusão 5.
Como é esse plano para conviver com alguém que só reclama?
Esse plano de ação precisará ser adaptado às suas circunstâncias específicas, mas deixe-me fornecer o esboço geral.
Arranje um tempo para se sentar com aquele que reclama. É uma boa ideia começar mencionando coisas que ele faz e que você gosta. Divulgue com franqueza seus sentimentos. Forneça exemplos específicos e as ocasiões em que você se sente mais desconfortável.
Tente: “Sinto-me desconfortável quando ouço esse tipo de crítica”, em vez de “Você é sempre tão negativo”.
Também esteja preparado e aberto para fazer suas próprias mudanças construtivas que ele ou ela deseja que você faça. É improvável que você esteja completamente certo, e geralmente é uma boa ideia reconhecer que ambos têm coisas que podem mudar para melhor.
É por meio dessa construção de relacionamento com alguém que só reclama que você começará a superar sua dissonância cognitiva. Você deve, portanto, se esforçar para cumprir as concessões do outro, e incentivá-lo a fazer o mesmo.
Se isso não estiver funcionando, outra abordagem mais racional seria tentar a terapia com um Psicólogo. Contudo, mesmo na terapia, você ainda precisa trabalhar duro para superar seu pensamento irracional em favor do pensamento racional.
Identifique e refute seu pensamento irracional, quando ele ocorrer, bem como se force a pensar e agir de acordo com o pensamento racional descrito aqui. Isso inclui perceber que o outro tem um problema, e encorajá-lo com compaixão a trabalhar nesse problema.
Você está precisando de ajuda?
Com mais de 12 anos de experiência, já ajudei mais de 5000 pessoas a superarem algum tipo de sofrimento emocional.
Tenha em mente que mesmo pequenas melhorias também representam progresso.
No final das contas, você invariavelmente viverá de forma mais funcional e com menos estresse, aceitando que relações interpessoais como a sua fazem parte de um universo inerentemente imperfeito e falho.
Esta é sua oportunidade de construir seu próprio caráter ao confrontar corajosamente essas imperfeições. Tudo isso enquanto trata o outro com respeito e aborda racionalmente as coisas que preferiria mudar.
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