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6 coisas que te deixam vulnerável a um narcisista

Um narcisista diminuindo e esmagando outro homem entre os dedos da mão esquerda

Este conteúdo não foi escrito por inteligência artificial.
Assim, você tem garantia de que ele possui qualidade, precisão e originalidade.


Os narcisistas causam quantidade enorme de dano na vida das pessoas com quem se envolvem. Sendo assim, uma pergunta-chave a ser feita é: “O que torna uma pessoa vulnerável a um narcisista e ou abuso narcisista?”

Se pudermos antecipar e entender esses motivos, evitaremos danos que levarão anos para serem remediados.

Este artigo explora, portanto, algumas características e circunstâncias de nível amplo e que deixam as pessoas muito mais vulneráveis ​​a ação dos narcisistas, enquanto outras já teriam se livrado dele há muito tempo.

Ser muito ingênuo e crédulo

Ser muito ingênuo e crédulo deixa a pessoa totalmente vulnerável a um narcisista, que sorri internamente quando observa isso na vítima.

Livre-se do narcisismo em sua vida!

Psicólogo Emilson Silva com camisa roxa e rindo

Com mais de 12 anos de experiência, já ajudei milhares de pessoas a superarem algum tipo de abuso narcisista.

Esta é uma vulnerabilidade primária, quase sempre encontrada em pessoas abusadas por narcisistas no longo prazo, onde elas também não são particularmente “rudes” para o fato de que existem pessoas tóxicas.

Algumas armadilhas comuns em que pessoas ingênuas e crédulas se deixam levar incluem:

  • Pensar que o narcisista é uma pessoa normal e tratá-lo como tal;
  • Agarrar-se à crença de que é possível alcançar uma pessoa real dentro do narcisista;
  • Acreditar que todas as pessoas são basicamente boas, ou têm algo de bom em algum lugar (ingenuidade humanista);
  • Sempre assumir o melhor das pessoas em suas intenções e motivos, e que elas nunca explorariam os outros para ganho próprio;
  • Argumentar com o narcisista baseando-se em fatos/lógica/razão/evidência;
  • Se envolver com o narcisista de forma igualitária, nivelada, madura e horizontal, como dois adultos fariam e deveriam;
  • Compartilhar demais e revelar muito sobre si mesmo no início dos relacionamentos, antes que a confiança seja realmente conquistada;
  • Negar a existência de um comportamento abusivo e explorador, sempre racionalizando e dando desculpas para o narcisista;
  • Não perceber que está sendo usado e explorado pelo narcisista para algum ganho;
  • Dar ao narcisista uma segunda/terceira/quarta chance que ele não merece ou perdoar um comportamento que não deveria ser perdoado.

Se você reconhece algum desses comportamentos em si mesmo, então é fundamental entender que pessoas más existem, bem como elas atacarão qualquer ingenuidade e credulidade que virem nos outros.

Ser inexperiente em relacionamentos

Se você não está em um relacionamento romântico há algum tempo e pretende continuar nele, então um narcisista saberá muito bem como jogar com seu ego e elogiá-lo.

O charme inicial do narcisista é muito sedutor e atraente para alguém inexperiente em termos de romance, principalmente se a pessoa se sente solitária e precisa de conexão/intimidade.

É importante ter autoconsciência para se afastar caso algo não pareça certo, ou se seus limites forem violados.

Sua autoestima vai crescer porque você estará mostrando a si mesmo que tem limites e padrões aos quais se ater, independentemente do que deseja.

O narcisista vê a pessoa excessivamente ingênua e inexperiente como um brinquedo.

Portanto, é fundamental manter algum desapego de seus desejos e necessidades, em vez de ser 100% preso a eles e de modo que possam ser usados ​​contra você.

Ter limites ruins e codependência

Assim como acontece com pessoas excessivamente ingênuas e crédulas, quase todos que se envolvem com narcisistas são codependentes até certo ponto, e isso as torna muito vulneráveis.

Na verdade, codependentes e narcisistas/psicopatas estão de mãos dadas em uma dinâmica disfuncional.

Por serem codependente e terem limites fracos ou inexistentes, os narcisistas explorarão e corroerão os limites da pessoa.

A codependência tem definições ligeiramente diferentes dependendo do contexto, mas aqui estão alguns traços gerais:

  • Incapacidade de conhecer e sensação de falta de identidade;
  • Incapacidade de conhecer, declarar e atender as próprias necessidades;
  • Incapacidade de reconhecer e “ver” o comportamento tóxico pelo que é e denunciá-lo;
  • Incapacidade de expressar mágoa, raiva e insatisfação para outras pessoas;
  • Incapacidade de saber onde os outros terminam e onde começam psicologicamente;
  • Necessidade excessiva de aprovação e validação dos outros;
  • Medo excessivo da reação negativa dos outros ao expressar as próprias necessidades;
  • Tendência de se envolver demais nas coisas, assumindo os problemas/dramas de outras pessoas como se fossem seus.

Novamente, se você reconhecer qualquer uma dessas características em si mesmo, tenha muito cuidado, pois esse é exatamente o tipo de pessoa que os narcisistas atacam.

Ter uma mentalidade “consertadora”

Muitas pessoas bem-intencionadas se apegam teimosamente à crença de que podem “ajudar”, “consertar” ou “curar” um narcisista quando veem que é uma pessoa problemática e patológica.

Isso é muito comum ao se envolver com o chamado narcisista vulnerável, frágil ou dissimulado, no qual relata histórias tristes de como sua infância foi terrível.

Isso leva a pessoa a pensar que o narcisista realmente tem boas intenções, e só precisa ser “consertado”. Assim, ela fica tentando fazer isso, destruindo sua própria sanidade e estabilidade no processo.

As vítimas acabam ignoram o lado “abusivo” e veem apenas o lado “problemático”, continuando apegados à crença de que o narcisista pode ser salvo.

Ter passado por alguma turbulência na vida

Este é outro grande cenário de vida que deixa as pessoas muito vulneráveis aos narcisistas, sendo um fator muito comum naqueles que já se envolveram com um.

A vítima passou por algum tipo de situação estressante na vida antes de conhecer o narcisista. Essas coisas incluem:

  • Uma separação desagradável ou divórcio;
  • Mudar-se para um novo país ou cidade e não ter amigos, família ou sistemas de apoio;
  • Mudança para um novo emprego;
  • Romper com a família/amigos;
  • Passar por um longo período de solidão;
  • Estresse no local de trabalho (perda de emprego, demissões, bullying, processos legais, etc.);
  • A falta de qualquer tipo de sistema de apoio deixa as pessoas abertas aos narcisistas, uma vez que ele será a única voz eficaz e fonte de feedback na vida da outra pessoa.

Muitas vezes acontece da pessoa se sentir deprimida, isolada, sem conexão ou algo mais na própria vida, e o narcisista aparece oferecendo exatamente o que está faltando.

É por isso que é, novamente, importante:

  • Ser autoconsciente, perceber a própria carência, e não se envolver de imediato com alguém que parece oferecer o que se precisa;
  • Abordar a carência/necessidade com pessoas saudáveis.

Ter um trauma infantil não resolvido

Muitas pessoas que se envolvem com narcisistas têm traumas pré-existentes desde a infância. O narcisista pode rapidamente “ver” e explorar esse trauma para seus próprios fins.

Às vezes o relacionamento com um narcisista cria coisas que não existiam antes, como codependência. Mas, geralmente, a codependência já estava presente, e foi exatamente por isso que o narcisista “encontrou” a pessoa e ela o deixou entrar.

Pessoas codependentes são definitivamente vulneráveis ​​a atrair narcisistas/psicopatas, e a própria codependência decorre de feridas infantis não resolvidas.

Livre-se do narcisismo em sua vida!

Psicólogo Emilson Silva com camisa roxa e rindo

Com mais de 12 anos de experiência, já ajudei milhares de pessoas a superarem algum tipo de abuso narcisista.

O apego inseguro, que decorre dos déficits dos pais na infância, é algo que deixa a vítima particularmente aberto a narcisistas/psicopatas.

Essas são vulnerabilidades que precisam ser trabalhadas com um Psicólogo, e não com uma personalidade patológica que explorará e brincará com você.

Felizmente, há esperança. Resolva suas próprias feridas emocionais e poderá tirar a capacidade do narcisista em explorar e cutucar essas feridas.


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