As principais estratégias de como o narcisista lida com o ciúme

O ciúme é geralmente mal interpretada como uma emoção direta, mas sua complexidade se torna evidente, especialmente quando ligada ao transtorno de personalidade narcisista.

Nos narcisistas, ele visa diminuir e violar ativamente os outros, a fim de aumentar o seu próprio ego. Esta forma tem como impulsionadores emocionais a exploração, o engano e as inseguranças projetadas.

O ciúme pode potencialmente se tornar destrutivo e prejudicar os outros (por exemplo, a renda, os sentimentos, a reputação ou o bem-estar de outra pessoa).

A anatomia do ciúme em narcisistas

Alguns narcisistas não sentem simplesmente ciúme; eles muitas vezes o transformam em arma. Tendem a responder ao doloroso sentimento de inferioridade concentrando-se intensamente na pessoa que invejam vendo-a como rival—mesmo que o sentimento seja unilateral.

Em vez de buscarem o autoaperfeiçoamento, os narcisistas pretendem diminuir a sua própria dor minando a outra pessoa, seja:

• Roubando o trabalho da pessoa para parecer mais competente;
• Oferecendo um comentário sarcástico que estragam instantaneamente um momento comemorativo;
• Depreciando outro para impedir seu progresso.

A partir de uma postura neurológica, parece que um dos problemas é com as vias cerebrais que controlam:

• Antecipação de recompensas;
• Detecção de ameaças sociais.

Por exemplo, o funcionamento anormal do estriado ventral e da ínsula anterior pode contribuir para sentimentos persistentes de inferioridade e inveja.

O papel do ciúme

Embora protetor, o narcisismo tem um custo psicológico. A preocupação com o autoaperfeiçoamento não requer apenas esforço e energia, mas também a manutenção desesperada de um positivo autoconceito perde grande parte da capacidade de prestar atenção realista às necessidades, ações ou sentimentos dos outros.

Em estados grandiosos padrão, a mente narcisista deriva em uma rede de fantasias onde ele ou ela é o centro da atenção e admiração.

Ver alguém exibindo uma característica, posse ou nível de reconhecimento que lhe escapa, ou encontrar alguém aparentemente imune a alguma qualidade que você tenta mentalmente manter à distância, é chocante e perturbador.

Enquanto os narcisistas atraem e recrutam fontes de autoatenção e admiração invejosas, o suprimento de gratificação do ego raramente é suficiente. No horizonte estão pessoas com qualidades dignas do ciúme do narcisista.

Há uma excitação estimulante e uma sensação de inflação quando se trata de pessoas de status. Frequentemente, o narcisista tenta cultivar amizades ou conhecimentos com pessoas que tem ciúme.

Por exemplo, um indivíduo narcisista inseguro quanto à falta de sucesso financeiro pode esforçar-se para estar rodeado de pessoas mais ricas do que ele.

O objetivo é incorporar, possuir, controlar ou identificar-se com status ou qualidades invejadas.

Mas, além da identificação que melhora a si mesmo, surge uma dolorosa sensação de frustração. Porque é que ele ou ela tem tudo isto? Porque não eu?

Para o narcisista, esta lacuna provoca o que é chamado de lesão narcisista: um lembrete comovente de inadequações vergonhosas que ele ou ela tenta desesperadamente negar.

Ele projeta seu ciúme no parceiro

Como o narcisista não é capaz de lidar com a emoção negativa, se defenderá “vendo-a” no outro. Ele, então, se sente no direito de acusar e criticar. Isso causará confusão, porque aquele que testemunhou o ciúme do narcisista é, agora, o acusado.

Isto serve como uma dupla manipulação ou um duplo engano.

Primeiro, o narcisista inveja algo significativo que você possui, seja um relacionamento, habilidade ou realização. Em vez de celebrá-lo, ele se sente compelido a minar e desacreditar.

Em segundo lugar, ele manipula ainda mais a situação, atribuindo-lhe o ciúme e fazendo com que você pareça o ciumento. Isso desvia o próprio ciúme e induz culpa em seu alvo.

Essencialmente, o narcisista rouba um direito e depois culpa a vítima por se sentir roubado. É um truque emocional manipulador.

Do ponto de vista neurológico, é possível que problemas com as conexões entre o córtex pré-frontal medial e o córtex cingulado anterior, duas regiões cerebrais envolvidas autoconsciência e empatia, sejam as causas raízes da propensão de projetar inveja nos outros.

Quando essas áreas não se comunicam adequadamente haverão dificuldades em reconhecer o próprio ciúme e entender completamente as emoções dos outros.

O ciúme maligno

O ciúme maligno leva um narcisista a perseguir incansavelmente/obsessavelmente objetivos para ser visto como o número um, provar que é melhor que os outros, ganhar certos recursos, apoiar uma crença delirante em sua superioridade, ganhar controle ou poder, ou competir com outro.

Para muitos, somados a esse trabalho árduo (para atingir esses objetivos), eles podem mentir, manipular, trapacear, roubar e machucar outras pessoas. Todos movidos pelo ciúme, misturados com a falta de moralidade.

O narcisista enciumado procura:

• Derrubar a pessoa invejada;
• Tirar algo da pessoa invejada;
• Competir com essa pessoa (mesmo que ela não tenha consciência de que está ocorrendo uma competição).

A falta de auto-reflexão (e moralidade pró-social) permite que os narcisistas justifiquem comportamentos prejudiciais que cometam quando estiverem enciumados.

Palavras finais

Precisar de evidências de que uma pessoa não está fazendo nada de errado, mesmo quando não há um caso de infidelidade ou de uma mudança extrema de comportamento, demonstra profunda insegurança.

A insistência de que o parceiro “prove” lealdade é uma desculpa para se tomar inadequadamente o poder no relacionamento e exercer controle.

Muitas vezes, esse tipo de parceiro também culpa episódios de infidelidade do passado por suas inseguranças e ciúmes atuais. No entanto, essa é uma maneira de escapar da responsabilidade.

Usar dificuldades passadas para justificar irregularidades em um relacionamento atual é uma forma de narcisismo.

O ciúme é uma experiência universal e humana, mas a maneira como se lida com esse sentimento desconfortável determina a qualidade da saúde emocional.

A pessoa que reconhece, identifica e articula uma experiência ruim será capaz de descobrir uma maneira de agir de forma produtiva.

Encontrar inspiração, desenvolver a segurança de maneira saudável, obter insights e autoconsciência em relação às inseguranças é o melhor caminho para o crescimento pessoal.

Por outro lado, defender-se da emoção desagradável projetando, agindo de forma vingativa ou controlando um parceiro são comportamentos típicos do narcisista.