Os narcisistas tornam a verdadeira reconciliação impossível

Homem com os braços cruzados e segurando uma máscara branca

Categoria: Narcisismo

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Importante: este artigo é meramente informativo e insuficiente para um diagnóstico definitivo. Sendo assim, é recomendado agendar uma consulta sobre seu caso em particular.

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Quando um narcisista pede para alguém “perdoar e esquecer”, ele geralmente espera perdão pelos danos que está causando no presente. Do ponto de vista dele, o problema é você condenar a falta de vontade dele em parar, e não sua insistência e recusa reais. Ele realmente acredita que é mais fácil e justo para você se ajustar aos maus tratos dele, do que simplesmente parar de maltratá-lo.

O direito é uma característica do Transtorno de personalidade narcisista. Isso explica por que muitos deles interpretam erroneamente as consequências dos atos como mais duras do que o comportamento cruel, desonesto e egocêntrico.

Narcisistas se consideram merecedores de tratamento especial em todas as circunstâncias, mesmo que tenham destruído a saúde física, a autoestima e as redes de apoio ​​da vítima. Embora pareça contra-intuitivo, a melhor forma de enfrentamento não é a repressão, mas o processamento aberto do trauma com um sistema de apoio que não exige a dissociação do passado ou do presente.

Pode-se imaginar que evidências concretas ajudariam um narcisista a entender a magnitude de seu dano, mas mesmo diante da prova, ele simplesmente adota o vitimismo, se fazendo de bobo.

Ele pode, por exemplo, dizer aos outros que você iniciou um conflito, ou que você foi intransigente, mesmo que nunca tenha pedido nada além de respeito básico. Qualquer evidência de autorrespeito de sua parte intensifica essa reação. Quanto mais poderoso você parecer, mais ele temerá a exposição e mais tempo gastará para garantir que a narrativa dele abafe a sua.

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Acima de qualquer consequência

A ilusão de um narcisista de que ele é um árbitro da verdade, e a única autoridade, é a pressuposição que alimenta seu direito à confiança e respeito imerecido. Assim como ele se permite fugir das regras e padrões que impõem aos outros, também se permite “brincar de Deus”, reescrevendo a realidade conforme seu senso de infalibilidade.

A eventual queda de um narcisista é atribuída à sua rejeição crônica de críticas construtivas e conselhos bem-intencionados. Ele tende a projetar competição e rivalidade onde não existe. Conselhos como: “Você será mais positivo se fizer pausas antes de falar” é facilmente mal interpretados como: “Você acha que sabe tudo? Que eu sou mais burro que você? Que eu sou um perdedor?”

O narcisista não aprende porque se sente compelido a projetar uma hierarquia dominante-subordinada na dinâmica. Seu filtro mental padrão é tipicamente definido como preto ou branco, pensamento de um ou outro e falsas dicotomias.

Assim, ele prejudica sua própria socialização e negligencia a prática das habilidades pró-sociais de autorregulação e tomada de perspectiva. Mesmo que um conselho o poupe de um escrutínio mais severo em público, permanecer alheio às armadilhas de seu caráter é mais seguro.

Da mesma forma, um grupo com alto narcisismo coletivo, como uma instituição religiosa que é autoritária e fundamentalista, se desvia invocando ilusões persecutórias, ou talvez superespiritualizando qualquer grau de crítica ou inconformidade como evidência do espírito do “inimigo”.

O abuso narcisista

O narcisista costuma empregar táticas implacáveis, como desvio, projeção e racionalização, porque está empenhado em entender mal e desacreditar os outros. A intenção dele é sobrecarregar o sistema nervoso, até que sua vítima não tenha mais coragem e força para falar e revidar.

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O impacto mente-corpo dessa hostilidade insidiosa explica por que os sobreviventes de abuso narcisista desenvolvem transtorno de estresse pós-traumático complexo. Pisar constantemente em ovos leva a problemas gastrointestinais, inflamação de níveis cronicamente altos de hormônios do estresse, ritmo circadiano interrompido, pesadelos e flashbacks, ataques de pânico e muito mais.

Levados pela boa fé, os sobreviventes tentam a reconciliação, sem perceber que o narcisista não “joga limpo”. Não apenas isso, mas o direito o impede de entender o que a verdadeira paz e o perdão implicam: transparência total, humildade radical e compromissos acionáveis ​​com a integridade no futuro, se houver o desejo de fazê-lo.

Porém, raramente a humildade é encontrada em narrativas narcísicas. Assim, a cura para sobreviventes de abuso narcísico envolve o desafio de descartar a necessidade de provas ou pessoas para reivindicar sua inocência e bom caráter.

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Normalmente, o primeiro passo substitui a autocrítica interna instilada propositalmente pelo narcisista, como forma de induzir autoconsciência e dúvida. Essa voz interior repete o roteiro desvalorizador, tropeçando em sua confiança ou realizações, julgando o que lhes traz alegria, acusando-os de egoísmo, invalidando sua intuição como “loucura” e comparando-o com os outros.

A retraumatização

A retraumatização resulta do trauma da traição institucional, ou do trauma de ser ativa e rotineiramente desacreditado, invalidado, silenciado, alienado e/ou bode expiatório em uma família, local de trabalho ou indústria, escola, comunidade religiosa ou outra instituição. Às vezes, a retraumatização da traição institucional eclipsa a dor do abuso narcísico, que inicialmente levou um sobrevivente a falar.

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O sobrevivente do abuso narcisista percebe que o “perdão” e a “paz”, dependem da aceitação de suas ilusões escapistas de inocência e pureza. Não importa que a narrativa revisionista desafie os fatos, a razão, a empatia e todo o bom senso.

O tempo é um excelente aliado

Ser um narcisista absoluto requer disciplina de um tipo peculiar, a disciplina de ser completamente indisciplinado e inconsistente com suas racionalizações implacáveis ​​e falsas. A disciplina para dizer em resposta a tudo ‘que estou certo’, sem se importar com a realidade, nem com o significado das coisas que dizem, pois o que importa é manter a aparência de vitória.

Isso o leva a enquadrar cada escolha que você faz como uma fraqueza:

  • Sente inseguro? Você é vingativo;
  • Explicar seus motivos? Você é um sabe-tudo;
  • Ir embora da relação? Você é arrogante;
  • Chorar? Você é sensível;
  • Gritar? Você é um monstro;
  • Ficar em silêncio? Você está assustado;
  • Desmascarar suas mentiras com evidências cronológicas e detalhadas? Você está preso no passado.

Você provavelmente está se perguntando se o narcisista vence no final. Não, ele não vence. Nenhum mentiroso pode impedir que a verdade se acumule e se revele com o tempo. Imagine passar a vida inteira acreditando que seu maior problema são as outras pessoas, e então perceber a implausibilidade dessa projeção apenas quando não houver mais ninguém para culpar.

Sobre o autor: Emilson Lúcio da Silva

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Autor: Psicólogo Emilson Lúcio da Silva

Emilson Lúcio da Silva é Psicólogo desde 2012. Ele possui o título de especialista pelo Conselho Federal de Psicologia e é reconhecido como uma autoridade na área de saúde mental.

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