O que acontecerá se você se apaixonar por uma mulher psicopata?

Você já se sentiu emocionalmente ligado a alguém de forma tão intensa que parecia ter encontrado uma alma gêmea, mas com o tempo, essa conexão começou a corroer sua confiança, sua autonomia e sua saúde mental?

Muitos homens relatam experiências semelhantes ao descrever relacionamentos com mulheres de perfil psicopático. O que começa como um romance arrebatador transforma-se, gradualmente, numa teia emocional onde controle, confusão e exaustão coexistem com declarações de amor e promessas de futuro. Esses vínculos são mais comuns e perigosos do que se imagina.

Este texto convida você a enxergar, com clareza técnica e sensibilidade emocional, as engrenagens invisíveis de uma relação com uma sociopata feminina. Ao longo das próximas seções, vou compartilhar conhecimentos oriundos da terapia com prática baseada em evidências, experiências de consultório e literatura científica para mapear, com precisão, os mecanismos de encanto, manipulação e controle emocional utilizados por mulheres com traços de personalidade antissocial.

Mais do que alertar, meu objetivo é ajudá-lo a recuperar a autonomia psíquica e restaurar limites pessoais, capacitando você a tomar decisões informadas, lúcidas e seguras, mesmo em meio ao turbilhão emocional em que talvez se encontre.

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Encanto hipnótico: afeto sob medida e ligação viciante

No início, o relacionamento com uma mulher psicopata parece uma dádiva do destino. Muitos pacientes descrevem o início como a melhor fase da vida. Ela parece adivinhar seus desejos, planeja surpresas, elogia com precisão cirúrgica, envia mensagens profundas e oferece uma intimidade emocional que parece inacreditável.

Essa conexão avassaladora costuma provocar uma reação neurológica intensa: dopamina em excesso, foco obsessivo e sensação de recompensa constante. Segundo estudos da neurociência afetiva (Schore, 2012), esse padrão de ativação cerebral cria um vínculo viciante, semelhante ao de substâncias psicoativas.

Em consultório, vejo homens que, mesmo reconhecendo sinais de alerta, não conseguem se afastar: estão capturados pelo circuito de reforço intermitente que a sociopata feminina manipula com maestria.

O encanto inicial é deliberadamente calibrado para parecer único e personalizado, uma tática da sedutora patológica para conquistar confiança e adesão emocional. Isso costuma se manifestar em frases como “nunca me senti assim com ninguém” ou “parece que te conheço há vidas“.

A violadora de limites emocionais cria a fantasia de uma intimidade rara, fazendo você se abrir mais rápido do que o habitual, entregando histórias, inseguranças e segredos. Esse excesso de vulnerabilidade precoce a coloca em posição privilegiada para controle posterior.

Você já parou para perguntar: por que ela parecia perfeita demais desde o começo? Essa pergunta simples é o primeiro passo para romper o véu do encantamento. É comum racionalizar comportamentos dela como espontâneos ou intuitivos, quando na verdade tratam-se de estratégias de espelhamento e manipulação emocional baseadas em leitura rápida de padrões de comportamento, algo muito típico de uma ilusionista afetiva.

Encanto patológico	Afeição saudável
Afeto intenso e precoce	Afeto gradual e consistente
Elogios exagerados e sob medida	Elogios espontâneos e realistas
Promessas rápidas de futuro	Planos construídos com o tempo
Conexão imediata e “mística”	Vínculo desenvolvido com experiências reais

Descubra os sinais precoces, questione o ritmo da conexão e busque clareza antes de ceder emocionalmente. A consciência crítica é sua maior aliada na prevenção do enredamento com uma controladora insidiosa.

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Intensidade emocional constante: o vício na adrenalina

Viver ao lado de uma predadora afetiva é como participar de um filme com enredo imprevisível, todos os dias. Risos exagerados, lágrimas repentinas, beijos intensos, silêncios ensurdecedores. Esse turbilhão constante não é acidental: é projetado para ocupar sua mente, gerar excitação contínua e reduzir sua capacidade de refletir com clareza.

No início, essa intensidade pode ser confundida com paixão genuína, e é aí que o vínculo se fortalece perigosamente.

A mulher sociopata alterna cenas cinematográficas com microconflitos que ativam seu sistema de alerta. Isso aciona o eixo hipotálamo-hipófise-adrenal, liberando cortisol, o hormônio do estresse. Paradoxalmente, essa tensão é seguida por gestos calorosos, criando o ciclo de reforço intermitente que prende a psique (Porges, 2011).

Em meu consultório, homens descrevem essa experiência como “viciados nela, mesmo quando ela me faz mal“.

Não se trata de profundidade emocional, e sim de intensidade manipulativa. Uma sedutora patológica sabe exatamente como provocar ciúmes, como te deixar inseguro e, em seguida, como aliviar essa dor com promessas de amor eterno.

Esse contraste gera uma dependência emocional que você interpretará como amor profundo, quando na verdade está preso a um ciclo de hiperestimulação emocional cuidadosamente mantido por ela.

Você já percebeu que o tempo com ela é sempre intenso, mas raramente tranquilo? Esse é um dos sinais mais claros de que algo está fora do eixo. Relacionamentos saudáveis têm espaço para o silêncio, para a paz, para o descanso emocional.

Uma personalidade antissocial feminina, por outro lado, precisa manter o palco ativo, pois é no caos que ela se fortalece.

Comportamentos típicos de manipulação por intensidade emocional:

• Iniciar brigas em momentos de paz ou celebração;
• Chorar subitamente após uma crítica leve;
• Apagar o fogo de uma discussão com sexo ou juras de amor;
• Criar reviravoltas dramáticas para manter a atenção.

Saiba que a intensidade emocional não é sinônimo de profundidade relacional. Aprenda a diferenciar amor de adrenalina. Quanto mais você compreende esse ciclo, mais perto está de libertar-se dele.

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Espelhamento perfeito: a ilusão de alma gêmea

É comum escutar no consultório: “Ela parecia feita sob medida para mim“. Quando você compartilha uma paixão antiga por filosofia estoica, ela responde com trechos de Epicteto; quando menciona traumas de infância, ela abre o próprio coração com experiências iguais.

A impressão é de reconhecimento mútuo, quase místico. Esse fenômeno, porém, raramente é coincidência. Estamos diante do espelhamento estratégico, uma tática clássica da ilusionista afetiva.

A sociopata feminina capta com agilidade suas vulnerabilidades, ideais e desejos e os devolve de forma calibrada para induzir confiança e sensação de pertencimento.

Segundo pesquisas em psicodinâmica relacional (Fonagy et al., 2002), o espelhamento é parte fundamental do desenvolvimento humano saudável. No entanto, nesse contexto, é manipulado com fins instrumentais. O resultado é uma confiança cega que desativa seu senso crítico.

Você entrega suas crenças mais íntimas, achando que encontrou reciprocidade; na verdade, está apenas revelando a senha de sua psique para uma predadora emocional. O espelhamento serve como isca para criar a ilusão de intimidade acelerada, e quanto mais você se vê nela, mais difícil se torna recuar. Um paciente relatou: “Quando percebi, ela já era a pessoa que eu sempre quis ser… e isso me desarmou por completo“.

Já se perguntou se aquilo que ela diz gostar surgiu espontaneamente ou após escutar você com atenção estratégica? Essa dúvida é crucial. A sedutora patológica não se forma por afinidade genuína, mas pela habilidade de imitar como um camaleão emocional.

Quando confrontada, ela poderá dizer: “Como assim? Só porque eu gosto das mesmas coisas que você, agora eu sou falsa?“. E assim, mais uma vez, desviará a conversa para te confundir.

Esquema: Como funciona o espelhamento patológico

SEU RELATO PESSOAL
      ↓
OBSERVAÇÃO DETALHADA
      ↓
IMITAÇÃO DISFARÇADA DE IDENTIDADE
      ↓
SENSAÇÃO DE SINTONIA PROFUNDA
      ↓
ADESÃO EMOCIONAL RÁPIDA

Entenda que conexão emocional não se constrói apenas por afinidades — mas por tempo, coerência e ações. Ao identificar espelhamentos exagerados, você dá um passo decisivo para reconquistar sua autonomia emocional.

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Manipulação sutil de limites: quando o “só hoje” vira regra

No início, os pedidos dela soam inocentes: “Fica comigo hoje, só hoje…“. A solicitação vem envolta em carinho, afeto e até preocupação: “É só porque sinto sua falta“. Você cede, como gesto de afeto. No entanto, dias depois, o mesmo pedido retorna, mas agora com expectativa. Aos poucos, aquilo que era uma exceção vira rotina.

Esse é o mecanismo inicial da controladora insidiosa: transformar concessões pontuais em obrigações emocionais.

A mulher psicopata não impõe limites de forma autoritária, ela os remodela com afeto aparente, criando culpa em vez de confronto. Estudos sobre abuso relacional encoberto (Stark, 2007) indicam que o controle coercitivo é mais eficaz quando ocorre sem alarde.

Um exemplo frequente: “Você vai sair com seus amigos de novo? Pensei que o sábado fosse nosso“. A frase parece amorosa, mas carrega uma cobrança velada.

Essas manobras minam sua capacidade de dizer “não” sem sentir culpa, criando uma nova geografia emocional onde seus limites passam a girar em torno dela. Uma violadora de limites emocionais age em silêncio, redesenhando suas escolhas diárias até que você já não saiba mais o que é decisão sua e o que é reação às demandas dela.

Muitos homens só percebem isso quando se dão conta de que abriram mão de hábitos, amizades e até ambições.

Você já se pegou justificando mudanças pessoais com frases como “é só uma fase” ou “é o preço de amar“? Tais pensamentos são sinais claros de que sua autonomia está sendo comprometida. A sociopata feminina opera pela microerosão: não exige tudo de uma vez, mas suga pouco a pouco sua liberdade de escolha.

Indícios de manipulação sutil de limites:

• Sentir-se culpado por ter tempo próprio;
• Evitar dizer “não” por medo da reação dela;
• Aceitar pequenas exigências que se repetem;
• Perceber sua rotina alterada sem discussão explícita.

Descubra o poder de restabelecer limites com firmeza e respeito por si mesmo. Cada “não” dito com clareza é uma declaração de autonomia emocional. E ela sentirá isso.

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Gaslighting em alta definição: quando a dúvida vira regra

“Isso nunca aconteceu.“, “Você está exagerando.“, “Você entendeu tudo errado.” Essas frases, ditas com tranquilidade ou teatral indignação, têm o poder de corroer sua memória, minar sua lógica e questionar sua sanidade. Trata-se de gaslighting, uma técnica de manipulação emocional em que a predadora afetiva reescreve a realidade para assumir o controle da narrativa e, por extensão, da sua mente.

Diferente do conflito comum entre casais, o gaslighting praticado por uma mulher sociopata é sistemático, sutil e profundamente desorientador. Em vez de buscar entendimento mútuo, ela altera os fatos, nega eventos claros e insinua que você está sendo paranoico.

A literatura em terapia com prática baseada em evidências (Dutton, 2007) mostra que vítimas de gaslighting sofrem queda progressiva da autoestima e aumento de confusão mental. Fatores que reduzem drasticamente a capacidade de reação.

O objetivo não é apenas vencer uma discussão, mas sim desmontar seu senso de realidade. A sedutora patológica sabe que, se você duvidar de sua própria memória, ficará mais dependente dela para interpretar os acontecimentos. Pacientes frequentemente dizem: “Cheguei ao ponto de pedir desculpas por coisas que eu tinha certeza de não ter feito.“. Isso não é vulnerabilidade, mas reprogramação psíquica.

Você já se questionou se está ‘ficando louco’ durante uma conversa com ela? Essa sensação não é casual: é uma pista de que sua percepção está sendo manipulada. E o mais perigoso? Ela faz isso com afeto, com calma, com olhos marejados que parecem incapazes de maldade.

Diferenças entre conflito saudável e gaslighting manipulativo:

Conflito Saudável	Gaslighting Manipulativo
Divergência de memórias normais	Negação sistemática de fatos objetivos
Escuta e revisão mútua	Acusações de loucura ou exagero
Reparo emocional após desentendimento	Inversão de culpa persistente
Reconhecimento de erros	Reescrita da história a favor da manipuladora

Entenda que questionar sua própria sanidade não é sintoma de loucura — é efeito do abuso emocional. Reconhecer esse padrão é o primeiro passo para recuperar sua clareza e restaurar sua autonomia psíquica.

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Reforço intermitente de afeto: o prêmio imprevisível

Às vezes ela te ama como ninguém, outras vezes desaparece sem explicação, e você nunca sabe qual versão dela encontrará. Essa alternância entre afeto explosivo e retração gélida não é aleatória: é a essência do reforço intermitente, um dos pilares do vínculo traumático.

Usado de forma consciente ou instintiva pela sociopata feminina, esse padrão ativa os mesmos circuitos cerebrais das apostas, o sistema dopaminérgico de antecipação e recompensa.

Você se vê tentando agradá-la mais, corrigindo suas palavras, evitando atritos. Tudo para recuperar aquele carinho que, dias atrás, foi avassalador. Como mostra a literatura comportamental (Carnes, 2011), esse ciclo cria uma fixação emocional: você permanece no relacionamento não pela constância do amor, mas pela esperança do próximo “momento mágico”. E quando ele vem, o alívio euforia são tão intensos que fazem todo o sofrimento parecer valer a pena.

Essa estratégia, comum à predadora emocional, mantém você sempre em estado de espera, ansioso por migalhas de afeto que nunca vêm com previsibilidade.

O amor deixa de ser livre e passa a ser uma moeda de troca ou um prêmio por obediência emocional. Não é raro ouvir: “Ela me ignora por dias, mas quando volta, é como se nada tivesse acontecido… e isso me prende de novo“.

Você já percebeu que a alegria vem seguida de tensão, e a paz é sempre temporária? Esses são sinais claros de um ciclo de dependência. O reforço intermitente é cruel justamente por oferecer alívio momentâneo. E, como um vício, mantém você esperando por algo que nunca será duradouro.

Descubra como o afeto intermitente não é amor, e sim manipulação. Ao reconhecer esse padrão, você abre espaço para relações verdadeiramente estáveis e seguras. Isso não é romantismo, é saúde mental.

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Isolamento social elegante: o sumiço disfarçado de escolha

“Acho que sua mãe não gosta de mim…“, “Você percebe como seus amigos são tóxicos?“, “Ninguém entende a nossa conexão…” São frases aparentemente inocentes, ditas com ar de preocupação. Mas por trás dessa linguagem sutil, a controladora insidiosa inicia uma operação estratégica: afastá-lo de qualquer pessoa que possa representar ameaça à sua influência sobre você.

Esse afastamento não se impõe com proibições diretas, mas com sutilezas emocionais que tornam desconfortável qualquer contato externo.

Em meus atendimentos, ouço frases como: “Comecei a evitar meus amigos para evitar brigas com ela“, ou “ela sempre ficava estranha quando eu dizia que ia ver minha irmã“. É assim que a predadora afetiva atua: ela faz você se isolar por vontade própria ou ao menos, é o que parece.

Uma sociopata feminina se apresenta como sua principal e, em breve, única fonte de conexão emocional. Isso oferece a ela o monopólio da validação. Ao perder o olhar dos outros, você perde também o espelho social que ajudaria a identificar comportamentos abusivos. Isso é perigoso.

Como mostra a pesquisa de Herman (1992), o isolamento é uma das condições necessárias para a manutenção do ciclo de abuso emocional.

Você já se sentiu desconfortável em compartilhar sua relação com amigos próximos? Se sim, é provável que já esteja sob o efeito desse isolamento emocional elegante. A ilusionista afetiva sabe que o amor saudável se sustenta em redes, e é por isso que ela desfaz a sua com classe, não com força.

Formas disfarçadas de isolamento afetivo:

Ações disfarçadas de cuidado	Efeitos de longo prazo
Desvalorizar amizades antigas	Redução do suporte emocional externo
Criticar sutilmente sua família	Fragilização de vínculos familiares
Criar clima de culpa antes de saídas sociais	Isolamento voluntário cada vez mais comum
Se mostrar sempre carente quando você se afasta	Falsa sensação de ser insubstituível

Redescubra sua rede de apoio e reconecte-se com quem te conhece fora da bolha da relação. Preservar ou restaurar laços externos é um antídoto poderoso contra o domínio psicológico silencioso da predadora emocional.

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Controle camuflado de altruísmo: o cuidado que aprisiona

Ela cuida de tudo: agenda compromissos, administra sua alimentação, resolve seus problemas antes mesmo de você perceber que existem. Em um primeiro momento, isso soa como dedicação amorosa, e pode até ser.

Mas, na dinâmica com uma sociopata feminina, esse altruísmo esconde um desejo de controle sofisticado, que se disfarça de generosidade.

A predadora emocional utiliza esse comportamento como ferramenta de monitoramento: ao assumir tarefas, ela passa a saber onde você está, com quem fala e quanto dinheiro gasta, tudo sob o pretexto de ajudar. É um controle invisível, mas eficaz.

Como mostram estudos sobre relacionamentos abusivos de alta funcionalidade (Walker, 2009), o excesso de cuidado é uma armadilha para restringir a liberdade sem causar alarme.

Quando você tenta retomar o controle de alguma dessas funções, ela reage com mágoa ou insinua que você é ingrato. Isso gera confusão interna: você se pergunta se está rejeitando carinho ou sendo manipulado

Você já se viu agradecendo algo que, na verdade, preferia fazer sozinho? Isso pode indicar que o cuidado recebido não foi consensual, mas imposto. A controladora insidiosa cria um ambiente onde sua autonomia é gradualmente corroída sob a fantasia de ser bem cuidado.

Exemplos de altruísmo manipulativo:

• Guardar suas senhas para facilitar sua vida;
• Agendar compromissos sem consultar você;
• Fazer favores que geram dívidas emocionais;
• Ajudar a escolher com quem você deve conviver.

Descubra a diferença entre cuidado e vigilância. Quando o amor exige submissão disfarçada de gratidão, você não está sendo amado — está sendo administrado. E isso tem consequências profundas para sua autonomia psíquica.

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Duplicidade sedutora: charme ambíguo e jogo de espelhos

Ela diz que ama, mas some por horas. Conta histórias, mas deixa pontas soltas. Ri quando você questiona, muda de assunto, oferece um beijo no lugar de uma resposta. Esse padrão de ambivalência, sedução misturada com mistério, é característico da mulher psicopata.

Ela não mente de forma grosseira: ela confunde. E quanto mais você tenta compreender, mais preso ao jogo emocional você se torna.

A duplicidade sedutora funciona como um looping psicológico: cada ambiguidade aciona sua necessidade de buscar sentido, e é nesse esforço que sua energia é drenada. Estudos em neuropsicologia do trauma relacional (Freyd, 1996) mostram que o cérebro tende a preencher lacunas ambíguas com narrativas otimistas, especialmente quando há investimento afetivo.

Assim, a ausência dela vira “ela deve estar ocupada” e os sinais contraditórios se tornam “ela é só complexa“.

Essa ilusão de profundidade, de que há um “mistério a ser decifrado” é o alimento da esperança. Uma ilusionista afetiva sabe como deixar perguntas em aberto: “Preciso de tempo pra mim“, “Nem tudo tem explicação“, ou “Não tente entender, apenas sinta“. Com isso, ela foge da responsabilização e mantém o controle da narrativa.

Você já se sentiu mais atraído por ela justamente quando estava mais confuso? Esse paradoxo é comum. A ambivalência gera ansiedade, e a ansiedade, quando aliviada pelo retorno dela, se converte em gratidão. Um ciclo viciante se instala: quanto mais ela se ausenta, mais você se apega quando ela volta.

Como a duplicidade funciona na prática:

Ação dela	Interpretação induzida por você
Some sem aviso	“Ela deve estar sobrecarregada“
Flerta com ambiguidade	“É o jeito misterioso dela“
Contradiz o que disse antes	“Ela deve estar passando por algo difícil“
Minimiza quando confrontada	“Será que estou sendo exagerado?“

Saiba que complexidade afetiva não é o mesmo que confusão intencional. Quando o mistério sempre te deixa inseguro — e nunca mais íntimo —, não é profundidade, é manipulação. E você merece respostas.

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Exaustão cognitiva crônica: o cansaço que prende

Chega um ponto em que você não tem mais energia para discutir, nem clareza para pensar, apenas sobrevive emocionalmente. Essa é a fase da exaustão cognitiva: resultado direto da soma de conflitos, ambiguidades, chantagens emocionais e vigilância constante. A mulher sociopata não apenas cansa seus sentimentos, ela desativa sua capacidade de discernir.

Você entra num modo de funcionamento automático, onde questionar se torna desgastante demais e ceder parece a única saída. Segundo a teoria da fadiga da decisão (Baumeister et al., 2000), quando o cérebro é submetido a escolhas emocionais frequentes e complexas, sua capacidade de autorregulação diminui drasticamente.

No contexto de uma relação com uma predadora afetiva, isso leva ao esvaziamento do “eu”.

Nesse estágio, muitos homens dizem: “Nem sei mais o que penso“, ou “não tenho forças para sair“. Esse não é sinal de fraqueza, mas de um processo ativo de desorganização psíquica, cultivado com astúcia pela personalidade antissocial feminina.

Ela alterna momentos de tensão com breves recompensas, criando uma oscilação que mantém sua mente em estado de alerta constante até que ela se esgota.

Você já pensou que, se estivesse descansado, talvez enxergasse tudo com mais clareza? Esse pensamento pode parecer simples, mas esconde uma verdade vital: o descanso é um ato de resistência. A exaustão não é apenas efeito colateral da relação, mas o cimento psicológico que mantém você dentro dela.

Como se instala a exaustão cognitiva:

CONFLITO CONSTANTE
         ↓
DÚVIDA PERMANENTE
         ↓
TENTATIVAS DE CONCILIAÇÃO
         ↓
FALTA DE SUCESSO + RECOMPENSA INTERMITENTE
         ↓
FADIGA EMOCIONAL E MENTAL
         ↓
PARALISIA DECISÓRIA

Descubra o poder de pausar, respirar e recuperar sua lucidez. Só em silêncio conseguimos perceber o ruído que nos adoece. E só com clareza retomamos as rédeas da própria vida.

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Palavras finais

Relacionar-se com uma mulher psicopata é experimentar, muitas vezes sem saber, uma realidade paralela cuidadosamente montada para parecer amor. Desde o encanto inicial até a exaustão final, cada fase do vínculo é regida por estratégias emocionais que promovem dependência, confusão e perda gradual da autonomia.

A sociopata feminina não domina com gritos, mas com doçura calculada, presença intensa e sumiços cronometrados. Por isso, é tão difícil identificar o abuso quando se está emocionalmente investido.

Neste texto, você conheceu os principais mecanismos que estruturam esse tipo de relação:

• Encantamento hipnótico;
• Intensidade emocional;
• Espelhamento perfeito;
• Manipulação sutil de limites;
• Gaslighting;
• Reforço intermitente;
• Isolamento social;
• Controle camuflado;
• Duplicidade sedutora e, por fim;
• Exaustão cognitiva.

Todos esses elementos operam juntos para imobilizar sua capacidade de análise, de escolha e de reação. Eles criam uma prisão sem grades, construída por gestos amorosos que, na verdade, violam seus limites emocionais.

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Referências

• BAUMEISTER, R. F. et al. Ego depletion: Is the active self a limited resource?. Journal of Personality and Social Psychology, v. 74, n. 5, p. 1252-1265, 2000.
• CARNES, P. The betrayal bond: Breaking free of exploitive relationships. Deerfield Beach: Health Communications, 2011.
• DUTTON, D. G. The abusive personality: Violence and control in intimate relationships. 2. ed. New York: Guilford Press, 2007.
• FREYD, J. J. Betrayal trauma: The logic of forgetting childhood abuse. Cambridge: Harvard University Press, 1996.
• FONAGY, P. et al. Affect regulation, mentalization and the development of the self. New York: Other Press, 2002.
• HERMAN, J. L. Trauma and recovery. New York: Basic Books, 1992.
• PORGES, S. W. The polyvagal theory: Neurophysiological foundations of emotions, attachment, communication, and self-regulation. New York: Norton, 2011.
• STARK, E. Coercive control: The entrapment of women in personal life. Oxford: Oxford University Press, 2007.
• WALKER, L. E. The battered woman syndrome. 2. ed. New York: Springer Publishing, 2009.