Apego, ciúme e busca excessiva por segurança

Mulher espiando o celular do namorado por cima dos ombros dele

Categoria: Ciúme

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Importante: este artigo é meramente informativo e insuficiente para um diagnóstico definitivo. Sendo assim, é recomendado agendar uma consulta sobre seu caso em particular.

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Formar e manter relacionamentos é difícil. Existem vários momentos em que alguém percebe quando outros estão recebendo a atenção e a proximidade que tanto desejam, e não recebem. Alternativamente, podemos até nos sentir calmos e felizes na relação, mas às vezes temos um parceiro que está em uma busca excessiva por segurança.

Ele, então, se mostra preocupado com quem são nossos amigos, o que fazemos quando não estamos com ele, e com quem interagimos nas redes sociais. Seja qual for o lado da moeda, a situação é sempre extremamente frustrante.

A partir daí nos sentimos excessivamente ameaçados e inseguros, ou podemos ficar exasperados porque nada do que fizermos, exceto cortar todos os nossos outros contatos sociais, atenderá à necessidade excessiva por segurança de nosso parceiro.

A teoria do apego

Como uma teoria vitalícia da personalidade, a teoria do apego descreve como:

  • Nos relacionamos com outras pessoas importantes;
  • Co-regulamos nossas emoções com elas e;
  • Somos ou não capazes de internalizar uma sensação de segurança em relação à outra pessoa.
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Nossos relacionamentos na primeira infância determinam os padrões básicos que usaremos para estabelecer, e manter (ou não), nossas conexões com outras pessoas ao longo da vida. Os quatro padrões básicos, conhecidos como estilos de apego, são:

  • Segurança;
  • Rejeição;
  • Preocupação e;
  • Medo.

Estilo de apego seguro

Pessoas com estilos de apego seguro não sentirão ciúmes ou insegurança em seus relacionamentos.

Na infância elas tiveram pais consistentes em fornecer-lhes amor e apoio, onde as palavras correspondiam às suas ações (congruência), e onde as conexões eram rápidas e facilmente restabelecidas após períodos de separação.

Crescendo em tais contextos, essas pessoas não precisam escanear o ambiente em busca de ameaças ou se proteger de decepções. Em vez disso, quando confrontadas com desafios sociais, elas avaliam com precisão se estão em risco, obtém apoio e segurança de maneiras apropriadas, e tomam decisões difíceis quando necessário.

Estilo de apego de rejeição

Em contraste, as pessoas que desenvolvem estilos de apego de rejeição começam com baixas expectativas de que suas necessidades emocionais serão atendidas nos relacionamentos.

Por serem criadas por pais constantemente indisponíveis, emocionalmente pouco responsivos e não oferecendo muito conforto, essas pessoas não esperam nada de seus relacionamentos românticos adultos.

Como tal, não tendem a ficar com ciúmes ou buscam excessivamente por segurança. Pelo contrário, se percebem o risco de perder o parceiro, podem simplesmente se virar e ir embora, ou se desligar totalmente.

Estilo de apego preocupado

Aqueles com estilo de apego preocupado são hipervigilantes para as coisas que dão errado nos relacionamentos.

Como examinam continuamente o horizonte social em busca de sinais de ameaça, não conseguem permanecerem calmos por muito tempo, mesmo quando recebem garantias. Então, rapidamente pedem mais garantias ou descobrem que a garantia que é oferecida está faltando.

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Assim, tendem a pressionar a questão a ponto do parceiro ficar exausto e desistir de tentar. A busca excessiva de segurança torna-se, assim, uma profecia autorrealizável.

Na infância, os pais daqueles com estilo de apego preocupado foram inconsistentes em sua disponibilidade e/ou capacidade de resposta. Portanto, essas pessoas aprenderam cedo que não se pode confiar na disponibilidade de parceiros de relacionamento, mesmo quando oferecem garantias.

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Estilo de apego medroso

Pessoas com estilos de apego medroso foram criadas por pais assustados ou assustadores. Seus pais tendiam a ser muito imprevisíveis e prejudiciais.

Desse modo, elas também esperam inconsistência no relacionamento romântico, sentindo-se feridas. Devido à natureza caótica de seus primeiros ambientes de vida, exibem uma mistura de estratégias de evitação (como a pessoa que dispensa) e estratégias ansiosas (como a pessoa preocupada).

Inicialmente pedem muita segurança quando sentem ciúmes, para no momento seguinte atacar agressivamente, desligar-se completamente e cortar o contato. Se você está em um relacionamento com uma pessoa medrosa, pode ter uma sensação de chicotada.

Aqueles com estilo de apego medroso têm altos níveis de ansiedade de apego, como se o mecanismo de detecção de ameaças de relacionamento estivesse preso na posição “ligado”. É como um radar altamente sensível que detecta pequenas e grandes ameaças.

O problema é que, uma vez que uma ameaça é detectada, ele ativa todos os seus sistemas de armas operando sob o mantra do “melhor prevenir do que remediar”.

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O que fazer para substituir a busca excessiva por segurança?

Se alguém responde a todas as ameaças, independentemente do tamanho, ficará exausta e nenhuma garantia será suficiente para fazê-la se sentir segura. Em vez disso, ela pode fazer o seguinte:

  • Obter uma segunda opinião antes de agir. Conversar com um amigo ou Psicólogo de confiança antes de fazer acusações desnecessárias ou pedir garantias excessivas;
  • Atrasar as declarações de ciúmes ou as emoções fortes do momento. Aguardar pelo menos 24 a 48 horas. Pode ser doloroso, mas levar um golpe no relacionamento não é o mesmo que levar um tiro;
  • Ter uma conversa calma e que não seja uma resposta a uma ameaça. Dizer ao parceiro o que gostaria no relacionamento e ver se ele é capaz de atender o pedido. Se disser que é demais, talvez seja necessário decidir se afastar ou sair do relacionamento;
  • Parar de buscar intencionalmente ameaças. Se uma pessoa tem um alto nível de apego medroso, o radar será tão sensível que ela sempre detectará uma ameaça quando olhar com atenção. Essa é uma maneira muito dolorosa de viver;

Você se lembra da última vez em que você não teve um relacionamento romântico? Provavelmente seu radar provavelmente não estava ligado. Então, lembre-se de como você se sentiu. Traga essa sensação de calma de volta ao seu corpo.

Sobre o autor: Emilson Lúcio da Silva

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Autor: Psicólogo Emilson Lúcio da Silva

Emilson Lúcio da Silva é Psicólogo desde 2012. Ele possui o título de especialista pelo Conselho Federal de Psicologia e é reconhecido como uma autoridade na área de saúde mental.

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