Por que alguém se sente viciado em um ex?

Mulher triste olhando pela janela e pensando no ex namorado

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Importante: este artigo é meramente informativo e insuficiente para um diagnóstico definitivo. Sendo assim, é recomendado agendar uma consulta sobre seu caso em particular.

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Existem todos os tipos de razões pelas quais alguém sente falta de um ex. Ele era atraente, divertido, um grande amante e compartilhava de nossa paixão por livros e viagens. Também havia planos maravilhosos para um futuro juntos, mas que agora nunca acontecerá.

Todo mundo entende a tristeza ou a raiva que as pessoas sentem depois de um término. No entanto, às vezes os motivos para sentir falta do ex são mais complexos e menos óbvios. Aqui está como uma de minhas pacientes descreveu seu desejo por um ex-namorado.

Eu poderia estar viciada no minha ex? Agora que ele se foi, sinto que perdi um pedaço de mim. Na verdade, estou tendo problemas para funcionar sem ele. O que há de errado comigo? Sempre fui tão independente e confiante. Agora estou uma bagunça. Por que me sinto tão impotente sem ele?“. Neste exemplo, a paciente é mulher e seu ex um homem. Então, esta não é uma questão específica de gênero.

O que todas as histórias de términos têm em comum é que as pessoas sentem como se estivessem desmoronando, ou como se estivessem viciadas em algo que o ex fornecia, e agora não podem mais viver sem essa pessoa.

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É possível ficar viciado em outra pessoa?

Um dos conceitos explicativos mais úteis que surgiram do foco no diagnóstico e tratamento de transtornos de personalidade é o conceito de “auto-objeto”.

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É comum usarmos outras pessoas para desempenhar funções psicológicas ou outras funções que, teoricamente, poderíamos aprender a desempenhar por nós mesmos, como nos acalmar quando nos sentimos feridos ou nos ajudar a regular nossa autoestima. Ou seja, experimentamos o outro como se fosse uma extensão ou parte de nós mesmos. Isso é chamado de “fusão auto-objetiva”.

E isto é bastante normal até certo ponto. Nosso uso dos outros como auto-objetos muda e geralmente diminui à medida que amadurecemos. Eles nos ajudam a permanecer emocionalmente estáveis durante várias fases da vida:

  • Bebês: quando nascemos, estamos bastante desamparados e totalmente dependentes de outras pessoas, especialmente de nossos cuidadores primários, de modo a garantir que estejamos seguros, alimentados, aquecidos e acalmados. Não podemos sobreviver sem auto-objetos;
  • Filhos: Se formos saudáveis ​​quando crianças, não precisaremos mais de nossos pais como precisávamos quando bebês. Por exemplo, podemos usar o banheiro, vestir-nos, alimentar-nos, etc. No entanto, ainda dependemos de nossos pais para agir como objetos pessoais em algumas circunstâncias;
  • Adolescentes: Na adolescência estamos nos preparando para um futuro como adultos independentes. Geralmente usamos nossos colegas para algumas funções de auto-objeto onde, antes, costumávamos depender de nossos pais. Por exemplo, quando adolescentes, nosso gosto por roupas será mais influenciado pelas opiniões de nossos colegas do que por nossos pais;
  • Adultos: Quando chegamos aos 20 e poucos anos começamos a nos livrar de nossa dependência dos colegas. Muitos de nós paramos de nos importar tanto com modismos e com o que eles pensam e começamos a dar mais importância às nossas próprias opiniões.
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Qual o papel do auto-objeto nos relacionamentos românticos?

Uma das alegrias de se apaixonar é aproveitar a apreciação de nosso novo amante por nós. Nos sentimos mais amáveis, atraentes e brilhantes. Então, se somos tratados com preciosidade e nos sentimentos perfeitos e maravilhosos, começamos a confiar nesse feedback.

O que acontece quando o parceiro vai embora?

Uma vez que o ex não está mais desempenhando nenhuma função de auto-objeto para nós, ficamos com uma lacuna. Inconscientemente deixamos de cuidar de algumas de nossas próprias necessidades emocionais, pois aprendemos a:

  • Depender do ex para ficar ao nosso lado nas discussões de trabalho;
  • Assegurar que somos inteligentes e amáveis e;
  • Nos animar quando estamos deprimidos.

Não percebemos quanto da nossa estabilidade emocional dependia do apoio do ex. Agora, sem o apoio dele, nos sentimos desestabilizados. Sentimos falta do que eles nos deram.

Em termos de auto-objeto, contamos com nosso parceiro para realizar certas funções internas para nós. Não percebíamos o quanto que a fusão com o parceiro contribuía para a sensação de estabilidade emocional. Minhas pacientes se referem a isso quando se descrevem como “viciadas” no ex.

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Em termos simples, é como se estivéssemos sentados em uma cadeira específica e ela sumisse de repente. Vamos cair de bunda, afinal ela nos apoiava e nos mantinha confortáveis ​​e estáveis.

Como isso se torna um vício?

Quando nos tornamos viciados em uma substância, significa que ele e nossa mente passaram a depender dela. Se tomarmos uma pílula para dormir todas as noites, teremos problemas para dormir se ficarmos sem. Se formos fisicamente viciados na pílula, sofreremos até que nosso corpo se acostume a não ter mais aquela medicação.

Não podemos ficar “viciados” em um ex, mas se confiamos nele o suficiente para nos acalmar e ajudar a estabilizar nossas emoções, será bastante chocante nos encontrarmos sem essa ajuda.

Uma das razões pelas quais podemos nos sentir “viciados” ou compelidos a estar com nosso ex é que confiamos demais no apoio dele sem perceber. Ele desempenhava, para nós, certas funções de objeto próprio e que nos mantinham emocionalmente estáveis ​​e felizes.

Agora que se foi, é mais fácil fantasiar sobre recuperá-lo do que aceitar que temos que voltar a fazer essas coisas por nós mesmos.

Sobre o autor: Emilson Lúcio da Silva

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Autor: Psicólogo Emilson Lúcio da Silva

Emilson Lúcio da Silva é Psicólogo desde 2012. Ele possui o título de especialista pelo Conselho Federal de Psicologia e é reconhecido como uma autoridade na área de saúde mental.

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