Não tente agradar todo mundo! Isso prejudica os relacionamentos

Homem de olhos arregalados olhando para a câmera como se estive gritando e estressado

Categoria: Felicidade

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Importante: este artigo é meramente informativo e insuficiente para um diagnóstico definitivo. Sendo assim, é recomendado agendar uma consulta sobre seu caso em particular.

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Início do artigo

Não tente agradar todo mundo! Isso prejudica os relacionamentos. Você já tentou agradar todo mundo? Eu já! Na verdade, enquanto crescia, me especializei em agradar os outros.

Eu honestamente acreditava, quando criança e jovem adulto, que se as pessoas não precisassem de mim, então elas não me queriam. Então, trabalhei muito para me tornar indispensável para elas. Meu hábito de agradar estava tão arraigado que eu não sabia que estava desistindo de mim mesmo regularmente, em todos os relacionamentos, em casa e no trabalho.

Pessoas que tentam agradar todo mundo se comprometem demais para serem aceitos e evitarem o conflito. Todos os meus relacionamentos eram unilaterais: eu o doador de tempo e favores, e os outros felizes por receber minha generosidade. Nem me ocorreu questionar esse desequilíbrio, pois na minha cabeça era simplesmente assim que o mundo funcionava.

Nunca disse não a um pedido. E eu estava continuamente comprometido, oprimido, sentindo-me apressado, exausto e miserável.

Então, um dia, percebi um tema recorrente em minha vida: ressentimento. O que mais frequentemente se seguia à minha oferta era o ressentimento. Hmm.

Esse conceito me intrigou, então comecei a me observar para ver se isso era um padrão. Houve uma conexão?

O que descobri mudou minha vida.

Superando o ressentimento com as outras pessoas

Eu reduzi meus sentimentos de ressentimento até apenas duas coisas:

  1. Minha doação foi desproporcional em cada relacionamento, e sempre faltou reciprocidade;
  2. Quem eu era e o que eu queria foi substituído pelas necessidades e felicidade dos outros, à custa de meus próprios pensamentos, emoções, desejos, aversões, preferências, objetivos e sonhos.

Eu havia passado a responsabilidade por todas as decisões para outras pessoas, mesmo uma decisão tão simples como escolher o sabor de uma pizza!

A jornada para recuperar a honestidade comigo mesmo e depois com os outros foi gradual e muitas vezes desconfortável. Não havia me ocorrido quanto da minha vida e ações foram construídas em torno de ser gentil com os outros para me manter seguro, parecer generoso e evitar conflitos ou rejeição. A maioria das minhas ações foi contaminada por uma tendência de manipulação e desonestidade absoluta.

Eu tinha me cercado de pessoas que dependiam de mim como forma de ser amado, em troca de uma sensação de segurança e, sim, amor.

Aos poucos, percebi que tornar alguém dependente de mim era desamoroso, porque era um comportamento que não dava vida e prendia a pessoa a mim de uma forma prejudicial à saúde.

Todo relacionamento dependente é uma aliança para nos proteger da dor não resolvida do passado.

Quando cheguei a pensar em mudar, muitos temores surgiram. Exatamente como quando você derrama vinagre sobre o bicarbonato de sódio e faz aquela efervescência.

Talvez você também tenha experimentado esses medos; e também talvez suas preocupações sejam diferentes.

  • Se eu decidisse dizer não as pessoas ficariam chateadas?
  • Se eu expressasse uma opinião que discordasse de outras pessoas, seria desagradável? Rejeitado?
  • Se eu dissesse sim para mim, minha vida melhoraria? Valeu a pena!?
  • Ao dizer não ao desejo ou pedido de alguém, esse relacionamento terminaria?
  • A pessoa pensaria que eu não me importava se não desse o que ela pediu, precisava ou queria?

Alguns de meus relacionamentos realmente terminaram. Porém, à medida que esses relacionamentos antigos desapareciam, um novo espaço se abriu para relacionamentos novos e mais saudáveis, relacionamentos reais.

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Minha energia e felicidade aumentaram e uma paz interior floresceu. Maiores oportunidades se abriram para mim. Quando eu disse não, quis dizer não, e fui inundado por um sentimento desconhecido: o de alegria.

Minha mente teve novos pensamentos:

  • Como seria ter pessoas em minha vida que fossem autossuficientes, criativas, divertidas e de mente aberta?
  • E se eles realmente se importassem comigo e até me desafiassem a ser melhor?
  • Como seria minha vida se eu escolhesse minha verdade e não permitisse que outros tomassem decisões por mim?

Uma nova porta de abriu.

A ação estimula a confiança, então escolha mais VOCÊ!

A recuperação da minha auto-aceitação foi acompanhada por me livrar do ressentimento. Quanto mais eu escolhia a mim, mais paz interior eu tinha. O autocuidado promove o amor próprio.

Será que você só quer agrada as pessoas?

Geralmente as pessoas que querem agradar os outros sabem que são assim. Eles podem não ser capazes de articular os sinais exatos, mas frequentemente se identificam como “agradadores”.

Se definirmos o prazer excessivo como submissão sem considerar a si mesmo, é como se fôssemos apenas uma extensão da vontade de outra pessoa. Quando nos entregamos a outra pessoa, a verdadeira cooperação é impossível.

Ao renunciar aos nossos valores pessoais e à responsabilidade por nossa felicidade, estamos tornando outras pessoas responsáveis ​​por nosso bem-estar. Então, muitas vezes reivindicamos o direito de culpar outra pessoa se as coisas irem mal.

Em última análise, temos uma necessidade humana de ser amados e valorizados, então esse comportamento sai pela culatra. Quando as pessoas nos dão valor, nos sentimos descuidados, mesmo que tenhamos iniciado a desigualdade dando sem consentimento total. Quando não nos consideramos, não há espaço para igualdade no amor e na amizade.

Querer agradar todo mundo tem um custo muito alto

  • Nosso hábito de agradar impede de dar aos outros a oportunidade de nos amar com igualdade;
  • Nossas ações criam dívidas que não foram acordadas, o que mantém outros reféns por nosso sacrifício;
  • Os relacionamentos se baseiam em desonestidade, então não há conexão real;
  • Nossa relutância em ser nosso próprio advogado ou em falar nossa verdade cria ressentimento e agendas ocultas que muitas vezes prejudicam os relacionamentos.

Então, sabendo o custo de agradar, como você quebra o hábito de desistir de si mesmo? Uma simples lição de ciências ajudará.

Por que é tão difícil parar de agradar todo mundo?

O cérebro é responsável por nossa sobrevivência. Dentro dessa lógica, nossas ações devem ser repetíveis e passíveis de sobrevivência, por isso gostamos do que é familiar.

Por quê? Porque depois de séculos refinando o que funciona e o que não funciona, o nosso cérebro sabe quais ações são passíveis de sobrevivência. E tudo o que fazemos indefinidamente o cérebro automatiza, já que isso é muito eficiente (exatamente como se você colocasse seu carro em piloto automático para esticar as pernas).

Normalmente não fazemos nenhum esforço para mudar o que já funciona.

Existem duas coisas que nos motivam: dor e prazer. Portanto, saber os custos (dos quais o cérebro não gosta) e uma meta futura com prazer associado (como maior realização pessoal) deixará o cérebro preparado para a mudança que está por vir.

Todos os hábitos inconscientes são memorizados pelo corpo e se tornam um estado de ser ou parte de nossa personalidade. É difícil extrair um comportamento vitalício de nosso estilo de vida, porque remover os hábitos da vida é como puxar blocos que fundamentam uma torre.

São comportamentos tão rudimentares que muitas vezes acreditamos que “é assim que somos”.

Fomos ensinados que é melhor dar do que receber, mas será verdade? Se apenas tivéssemos doadores, quem receberia? Receber é essencial. Nossas primeiras respirações foram o primeiro presente da vida e respirar exige recebimento.

Olhe para a natureza: até mesmo uma árvore deve receber de seu ambiente antes que possa produzir frutos. Em nossas próprias vidas, não podemos dar até que tenhamos recebido. Nem podemos dar mais do que recebemos. Por exemplo, se não temos dinheiro, não podemos sustentar nossos filhos ou doar para instituições de caridade.

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Então dê-se permissão para receber.

As desvantagens de querer agradar todo mundo

Se uma pessoa não consegue ser honesta sobre o que quer nos relacionamentos, ou o que pensa em uma conversa, ou o que realmente lhe traz alegria, então é impossível para ela se fazer conhecida e alguém ter a chance de amá-la.

Quando suas comunicações são apenas verdades parciais, as interações incompletas ou desonestas degradam a confiança e a conexão. Não há nada real ou autêntico nessas relações, certo?

Se uma pessoa não está vivendo de acordo com seu potencial porque seus pensamentos, desejos e ações estão sob o comando de outros (ou são escolhidos para evitar conflitos com outros), então a sociedade não tem seus dons, talentos, e contribuições que podem ser para a melhoria de todos.

Em relacionamentos saudáveis ​​e prósperos, agradamos MAIS os outros quando somos fiéis a nós mesmos.

Por quê? Porque qualquer coisa baseada em meias verdades nos impede de ter uma conexão verdadeira, limita nossa capacidade de amar os outros e desacredita tudo o que dizemos. As expectativas não expressas e a distância crescente interferem na comunicação autêntica.

Será que já passou da hora de parar de agradar as pessoas?

O primeiro passo é a consciência. Portanto, fazer uma pausa antes de concordar com qualquer coisa é vital. É ótimo saber o que não queremos e o que queremos, mas ficamos presos no como. Como podemos mudar?

Para mudar com sucesso e alcançar objetivos, devemos conhecer nossos obstáculos. Portanto, vamos isolar os desafios que você pode encontrar, bem como fornecer soluções e ações práticas que você pode tomar.

Problemas e soluções para quebrar o hábito de querer agradar as pessoas

  • PROBLEMA 1:

Você não sabe o que quer.

Na maioria das vezes, quem vive querendo agradar as pessoas não têm clareza sobre o que desejam, porque por muito tempo cederam para agradar aos outros ou evitar conflitos.

  • SOLUÇÃO 1:

Descubra o que você realmente deseja.

Você pode começar com pouca coisa. Quando sua família está decidindo onde ir jantar, pergunte a si mesmo o que você quer jantar. Sua resposta automática será concordar com todos os outros.

Não. Reserve alguns minutos para se sintonizar com o que você gosta e com as necessidades do seu corpo e encontre uma resposta. Se você não gosta de sushi ou a comida mexicana é pesada demais para o seu gosto, diga isso.

Pratique! Pergunte a si mesmo o que deseja dezenas de vezes ao longo do dia. Esta prática o colocará em contato consigo mesmo, talvez pela primeira vez na vida. Quando você tiver certeza do que deseja, peça, de preferência com antecedência, antes que haja qualquer estresse ou pressão.

  • PROBLEMA 2:

Os “agradadores” ​​muitas vezes negligenciam o autocuidado.

Ao sair de um lugar para agradar aos outros mais do que a nós mesmos, vamos à um lugar insustentável. Ignorar o autocuidado priva-nos de nossos desejos mais profundos, tanto os menores quanto os maiores.

Quando entregamos sem nos considerarmos, muitas vezes começamos a sentir um leve murmúrio de ressentimento. Gradualmente, o volume aumentará até que acabemos atacando um ente querido.

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Nós toleramos as coisas por muito tempo. Tornamo-nos tão bons em reprimir esses sentimentos de ressentimento e sorrir para os outros que nos esquecemos de verificar a nós mesmos.

  • SOLUÇÃO 2:

Comece um programa de autocuidado.

Por que o autocuidado é importante? Deixe me perguntar algo. Quando você não tem cuidado de si mesmo, como se sente? Você está cansado? Infeliz? Não podemos dar o nosso melhor sem assumir a responsabilidade pelo nosso bem-estar.

Um subproduto do verdadeiro cuidado de nós mesmos é o amor-próprio, que aumenta a confiança e a auto-estima.

Às vezes, o autocuidado envolve um investimento em nós mesmos, como participar de uma aula de ioga ou passar o fim de semana fora. Outras vezes, é simplesmente comer nossa refeição favorita com os entes queridos. Talvez signifique fazer uma caminhada na floresta ou fazer as unhas. E às vezes é tão simples quanto respirar fundo algumas vezes e olhar a paisagem.

O autocuidado requer um momento para relaxar

  • PROBLEMA 3:
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Ser necessário ajuda a criar uma sensação de segurança ou aceitação.

Afinal, quem vai se livrar de alguém que tanto ajuda e se importa? No entanto, essa co-dependência raramente parece segura. Frequentemente, quem agrada demais os outros se exaure tentando encontrar maneiras novas e melhores de serem necessários.

  • SOLUÇÃO 3:

Dê a si mesmo permissão para ser um igual.

Redefina um relacionamento saudável pela quantidade de fluxo e reciprocidade que existe. Você é igual e merece o respeito, o tempo e o amor dos outros. Comece a permitir que outros ajudem você e pare de se voluntariar tão rapidamente para ser o ajudante de todos. Dê aos outros a oportunidade de dar.

Quando eu estava quebrando meu hábito de agradar as pessoas, eu me perguntava várias vezes: “O que seria bom para a outra pessoa E para mim?”. Por meses, não consegui responder a essa pergunta porque antes não importava o que era bom para mim. Na verdade era uma honra me sacrificar para deixar os outros felizes.

Eventualmente fui capaz de criar soluções autênticas de ganha-ganha em diferentes tipos de situações e todos os tipos de relacionamento. E adivinha? Foi melhor para todos!

Antes de concordar com qualquer coisa, pergunte-se o seguinte:

  • Tenho tempo e energia para esse compromisso?
  • Esta ação está alinhada com meus valores?
  • Dizer “sim” prejudicará outra área ou compromisso que é importante para mim?
  • Quão bem cuidei de mim mesmo esta semana? Eu preciso descansar? Exercício? Lazer? Tempo com meu cônjuge ou filhos?
  • É amoroso para mim mesmo se eu disser que sim?
  • PROBLEMA 4:

Os agradáveis ​​não têm limites.

Muitas vezes, uma das razões para concordar com alguém é simplesmente que não sabemos como dizer não ou estabelecer um limite.

Se agradamos aos outros para evitar conflitos, é ainda mais difícil. Ou podemos ter medo de estabelecer limites por medo de ser odiados, rejeitados ou rejeitados.

Para agradar, dar é a droga de escolha, então dizer não vai contra toda a nossa mentalidade. A validação que recebemos de outras pessoas nos faz sentir seguros, então não temos que olhar mais profundamente para chegar à nossa verdade real.

  • SOLUÇÃO 4:

Aprenda como estabelecer limites firmes e amorosos.

Entrar em contato com o que você deseja é um começo. Depois de saber o que quer, ensaie em seus pensamentos antes de dizer em voz alta. Essa prática o ajudará a ter sucesso e também reduz a ansiedade.

Comece estabelecendo limites saudáveis ​​no relacionamento mais seguro de sua vida. Depois de definir limites nesse relacionamento, escolha o próximo relacionamento mais seguro e pratique até que seja natural estabelecer limites.

À medida que você se sentir mais confortável em dizer não, expanda-se para outros relacionamentos. E logo estabelecer limites saudáveis ​​será tão automático quanto dirigir um carro!

Como abordar uma nova mudança ?

Escolha apenas uma das soluções acima e experimente. Escolha uma estratégia que pode ser apoiada por seus pontos fortes.

Se você é um ávido praticante de exercícios, talvez comece com um compromisso de autocuidado mais elaborado. Ou, se você tem um ímpeto de gentileza, redirecione sua gentileza para você mesmo.

O maior segredo do crescimento é realizar ações pequenas e viáveis ​​que sejam sustentáveis.

E seja gentil com você mesmo. Praticamos nossos hábitos de ser por décadas; não espere mudar durante a noite.

Qualquer pequena ação que você possa realizar para ser verdadeiro consigo mesmo aumentará sua felicidade e enriquecerá seus relacionamentos. Você se tornará a pessoa autêntica que deseja ser.

Cada ação, não importa quão pequena seja, contribuirá para uma inteligência emocional mais elevada, uma paz interior maior e um bem-estar emocional!

E depois ?

Comece uma nova maneira de interagir com a vida. Aprenda a ser verdadeiro consigo mesmo, ao mesmo tempo que respeita e ama os outros.

Comece a desfrutar de uma riqueza incrível no relacionamento consigo mesmo. Sei que pode parecer impossível, mas É possível!

Sobre o autor: Emilson Lúcio da Silva

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Autor: Psicólogo Emilson Lúcio da Silva

Emilson Lúcio da Silva é Psicólogo desde 2012. Ele possui o título de especialista pelo Conselho Federal de Psicologia e é reconhecido como uma autoridade na área de saúde mental.

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