Relacionamentos codependentes: como é possível superá-los?

Um casal com as mãos amarradas por um pano enquanto caminham em uma praia

Categoria: Casamento

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Importante: este artigo é meramente informativo e insuficiente para um diagnóstico definitivo. Sendo assim, é recomendado agendar uma consulta sobre seu caso em particular.

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Início do artigo

Os relacionamentos românticos sempre têm um pouco de complexidade, mas os relacionamentos codependentes são especialmente complicados.

Embora eles sejam obviamente disfuncionais, insatisfatórios e até abusivos, as partes envolvidas continuam sempre querendo mais.

É fácil julgar, mas deixar um relacionamento codependente não é tão fácil quanto parece. Há uma série de razões pelas quais as pessoas optam por ficar quando deveriam ir embora, e vão desde traumas de infância até baixa autoestima ou confusão sexual.

A codependência é uma dinâmica de relacionamento perigosa que destrói vidas se não for adequadamente identificada e tratada.

O que é a codependência?

A codependência é uma dinâmica de relacionamento e comportamento disfuncional aprendida, sendo passada de geração em geração.

Isso afeta nossas emoções, comportamentos e a capacidade de ter relacionamentos saudáveis ​​ou satisfatórios, com conexões profundas e duradouras.

Os codependentes geralmente são aqueles que vemos como tendo um “vício em relacionamento”, passando de um breve caso para a outro. Cada romance de curta duração termina em um show dramático.

Quem sofre de codependência forma relacionamentos unilaterais, destrutivos e totalmente tóxicos. Suas parcerias são emocionalmente abusivas, e parece que eles se esforçam para encontrar cônjuges e amantes inadequados.

Quem é afetado pela codependência?

Os relacionamentos codependentes não se resumem aos envolvimentos românticos.

As relações estabelecidas com pais, irmãos e até amigos também podem ser de codependência, manifestando-se na maioria das vezes em situações de abuso de drogas ou álcool, físico, emocional e sexual.

Famílias disfuncionais que lidam regularmente com raiva, dor, vergonha ou medo são terreno fértil para o cultivo da codependência, onde muitas vezes são ignorados por familiares e amigos que preferem fingir que os problemas não existem.

Por mais que as parcerias se juntem, o resultado é sempre o mesmo, a pessoa codependente:

  • Sacrifica suas necessidades para cuidar da outra parte;
  • Coloca suas necessidades atrás das necessidades do outro (que aproveita a oportunidade para tirar proveito da situação);
  • Perde o contato com suas próprias necessidades, desejos e senso de identidade autêntica.

O dano está feito, mas ambas as partes muitas vezes estão dispersas demais para vê-lo.

Os sinais de um relacionamento codependente

Quando se trata de relacionamentos codependentes, sempre há sinais de alerta abundantes.

O problema, no entanto, é que ambas as partes estão tão feridas e presas aos traumas do passado que não percebem que também estão presas em um ciclo tóxico de dor e abandono.

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Os sinais de alerta de um relacionamento codependente são sempre claros, mas nem sempre são atendidos.

Se você ou alguém que conhece está manifestando um desses sintomas, provavelmente estão em um relacionamento codependente.

Assumir responsabilidades extras

Um dos primeiros sinais de um relacionamento codependente é a mudança gradual de responsabilidades, para um caso unilateral.

Lentamente, uma pessoa começará a preencher as lacunas e assumir as responsabilidades da outra, de modo a se manter conectada ou provar seu valor.

À medida que o primeiro parceiro reduz seu tempo, esforço, amor ou atenção, o codependente instintivamente investe mais, se comprometendo com algo que claramente não deveria funcionar.

Perda de fronteiras

Frequentemente, uma pessoa codependente falha em compreender a importância dos próprios limites.

À medida que se compromete cada vez mais com o outro, ela passa a acreditar que essa doação excessiva é o que é necessário para “fazer as coisas funcionarem”.

Ela começa a ver seus limites como algo que deve ser sacrificado no altar da felicidade de seu parceiro, levando a uma armadilha de codependência da qual é difícil escapar.

Necessidade de “consertar” a outra parte

Relacionamentos saudáveis ​​são formados quando ambas as partes se respeitam mutuamente, mas no relacionamento codependente esse não é o caso.

Um parceiro sempre vê a necessidade de “consertar” a outra parte e isso é uma causa pela qual simplesmente não vale a pena morrer.

Perda da independência

Em qualquer relacionamento é importante se relacionar com o parceiro, mas também manter a própria vida.

Você não pode se tornar tão dependente de outra pessoa a ponto de perder a própria identidade, ou aquela essência que o torna único.

Necessidade de pedir permissão

Se você está em um relacionamento no qual precisa pedir “permissão” para fazer as coisas que deseja, então está em um relacionamento codependente.

Ser controlado pelo parceiro ou ente querido a esse ponto faz com que você duvide de si mesmo e de seu valor próprio. Fazer escolhas autônomas é parte da experiência humana, e nunca deve ser sufocado por outra pessoa.

Perda de contato com pessoas importantes

Relacionamentos que nos fazem perder o contato com os amigos e familiares são tóxicos.

Perder o contato com aqueles que são importantes é um sinal de que algo não está certo, e muitas vezes, um sinal de que algo sinistro está se formando sob a superfície.

Se afastar de pessoas importantes faz com que percamos nosso senso de identidade, bem como mina nossa força e autoconfiança.

Por que as pessoas codependentes permanecem no relacionamento?

Há uma infinidade de razões pelas quais as pessoas optam por permanecer em relacionamentos disfuncionais e codependentes, e essas razões podem diferir de caso para caso.

Existem, no entanto, algumas razões fundamentais:

Pela ideia delirante de amor

Um dos maiores fatores para permanecer em um relacionamento codependente é o poderoso sentimento de amor e preocupação.

O problema com isso, no entanto, é que esse ideal de amor costuma ser delirante, baseado no romance e na ideia de autossacrifício como um nobre exercício de superioridade.

A maioria dos codependentes adquire essa visão delirante de amor e romance quando criança, onde vêem amor e abuso andando de mãos dadas.

Com o tempo, passaram a internalizar esse tipo de comportamento como compromisso, fazendo com que esperassem que o abuso, a manipulação e a maldade geral fizessem parte do relacionamento.

Pelos sonhos de mudança

Muitos codependentes se dedicam a um parceiro porque acreditam na esperança de que a outra parte pode e irá mudar com o incentivo certo.

Eles não veem as pessoas como pessoas, eles as veem como projetos. Isso se deve ao seu senso de esperança avassalador e muitas vezes irracional, que é sempre mal direcionado e baseado na ideologia, não na realidade.

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Esperar que o parceiro mude não é garantia de que mudará ou poderá mudar. Esses sonhos de mudança costumam ser exatamente o que mantém o codependente acorrentado a uma fantasia que nunca existirá.

Pelas sensação de estar sobrecarregado

Algumas pessoas codependentes encontram-se presas em relacionamentos prejudiciais simplesmente porque estão sobrecarregadas com a ideia de ver as coisas com clareza.

Relacionamentos codependentes são situações de alto estresse e ansiedade, que nos deixam tensos e com dificuldades para realizar nossas tarefas normais do dia-a-dia.

Esse sentimento constante de pressão deixa a parte codependente em um estado constante de opressão, impossibilitando a busca por ajuda externa.

Por serem vítimas de manipulação

Não é à toa que o codependente muitas vezes se envolve com pessoas abusivas, narcisistas e até mesmo viciadas.

Esses são os tipos que sabem como encantar suas vítimas desde o início, usando-as como um disfarce perfeito para seu lado sombrio e manipulador. Eles conseguem o que querem a qualquer custo, e veem no codependente uma possibilidade de saciar esses desejos.

As pessoas codependentes nem sempre ficam por perto porque querem. Elas costumam ficar por perto porque estão sendo manipuladas.

Narcisistas e abusadores têm uma maneira estranha de fazer a pessoa acreditar que os problemas no relacionamento ou parceria é culpa dela.

À medida que as coisas começam a se desenrolar, eles lentamente transferem a culpa para o parceiro, tornando-os mais dependentes e minando seu senso de valor.

Por terem sentimentos de medo

Para o codependente, o medo é um companheiro regular. O medo se manifesta na vida de uma pessoa codependente de várias maneiras.

Ela teme por sua própria segurança, mas também teme pela segurança de seus amigos, familiares e parceiros. Ela ouve repetidamente que não é boa o suficiente ou é indigna de amor, então teme ficar sozinha e indesejada para sempre.

O manipulador ou abusador que se vê apegado a uma pessoa codependente usará esse medo para mantê-la presa, agravando um sentimento já estabelecido de inutilidade que continua a crescer e mudar com o tempo.

Para muitos codependentes, é essa sensação avassaladora de medo que os mantém presos em uma situação que não é ideal.

Esse medo é geralmente impossível de superar sem algumas mudanças radicais, por dentro e por fora.

Por terem uma baixa autoestima

Não é surpresa para ninguém que uma baixa autoestima contribua frequentemente para os relacionamentos turbulentos.

Muitas pessoas codependentes cresceram em lares disfuncionais, nos quais o abuso físico, emocional e até sexual era comuns.

Por causa disso, chegam à idade adulta carregando o fardo da baixa autoestima e um sentimento de inutilidade, que muitas vezes permeia outras facetas de suas personalidades.

Quanto mais abuso sofrem ao longo da vida, mais o codependente acredita que merece esse abuso. É um ciclo interminável de autoderrota, desesperança e que leva tempo (e muita terapia) para ser superado.

Por terem um sentimento de culpa

Como a maioria dos codependentes estão desesperados para agradar as pessoas, eles são motivados por um sentimento de culpa para permanecer em um relacionamento do qual seria melhor sair.

Por estarem tão desesperados por amor e afeição, eles trabalham arduamente para evitar conflitos, fazendo tudo o que podem para manter as pessoas ao seu redor felizes e confortáveis.

Nas raras ocasiões em que tenta sair, o codependente experimenta uma sensação de culpa avassaladora, caindo na sombra da responsabilidade mal colocada, assumindo e internalizando os erros daqueles que o rodeiam.

Mesmo quando percebem que não são a causa raiz do problema, ainda temem que os outros os culpem.

Por terem sentimentos de vergonha

Crescer em uma família disfuncional ensina você a guardar os segredos mais sombrios das pessoas ao seu redor, de uma forma que faz com que você internalize essa vergonha.

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Para aqueles de nós que cresceram em meio ao caos emocional, guardar segredos era uma questão de sobrevivência, e essa culpa e vergonha é algo que nunca vai embora, não importa quantos anos você tenha.

A vergonha torna difícil pedir ajuda, então a pessoa codependente muitas vezes se encontra em um ciclo de feedback negativo de isolamento e desesperança.

Ela é incapaz de falar honesta e abertamente sobre seus sentimentos, de validar os perigos em seu ambiente e, portanto, de ver que não é ela que é internamente defeituosa.

As pessoas codependentes geralmente têm muito medo de deixar que outras pessoas saibam o quanto estão sendo maltratadas (graças ao seu senso de vergonha absoluto).

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Como lidar com a codependência

Como a codependência é um problema profundamente enraizado, geralmente é necessária a ajuda de um profissional de saúde mental para superá-la. Esses profissionais nos ajudam a explorar com segurança os problemas da infância, da visão distorcida dos relacionamentos e a identificar os padrões autodestrutivos que nos mantêm acorrentados a relacionamentos disfuncionais.

Se você ou alguém que você conhece está experimentando os sinais de um relacionamento (ou personalidade) codependente, então é hora de conversar a respeito.

O tratamento da codependência se concentra em ajudar os pacientes a entrar em contato com sentimentos profundos, mas eles precisam estar abertos a esse trabalho e prontos para fazer as mudanças necessárias.

Como evitar relacionamentos codependentes?

Embora desfazer os intrincados nós de nossos bloqueios codependentes seja um processo que leva tempo, evitar esses padrões de relacionamento doentios não é.

Você pode evitar cair na armadilha de um relacionamento codependente conhecendo os sinais com antecedência, bem como reafirmando seus ideais e senso de identidade em torno dessas 5 ideias:

Não aceite nada menos do que quer e merece

mesmo naquela fase de lua de mel ou naquele período emocionante depois de fazer um novo amigo, não ignore ou minimize comentários ou comportamentos que o colocam no limite ou fazem você se sentir “inferior”.

Recuse-se a se entregar

Não se esforce mais do que deveria para impressionar alguém, e não se entregue em troca de ser querido ou amado.

Esteja atento aos seus limites (e cumpra-os)

Seja o mais claro possível sobre seus limites e incentive-os a serem claros sobre os deles também.

Valorize seu corpo e seu espírito

Trate seu corpo como uma extensão de sua alma e ame os dois, e você descobrirá que pode acessar um poder profundamente enraizado em si mesmo que nem sabia que existia.

Aceite e viva dentro de suas limitações

Ao fazer isso, podemos evitar relacionamentos que constantemente nos levam ao limite e começar a viver uma vida que seja autenticamente nossa e cheia de paz, luz e alegria.

Palavras finais

A codependência é um conjunto complexo de comportamentos e crenças que dificultam a fuga de relacionamentos nocivos e tóxicos.

Os codependentes se apegam a parceiros tóxicos e perigosos por causa de uma longa lista de traumas de infância que os mantém presos, assustados e internalizando os comportamentos repugnantes das pessoas ao seu redor.

Compreender a codependência é a única maneira de curar, mas isso leva tempo e muitas vezes requer a ajuda de um profissional de saúde mental.

Quando superamos nossa necessidade de agradar, podemos superar a dor de nosso passado. O verdadeiro truque da vida é aprender a superar as mágoas e criar a existência que você sempre mereceu.

Sobre o autor: Emilson Lúcio da Silva

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Autor: Psicólogo Emilson Lúcio da Silva

Emilson Lúcio da Silva é Psicólogo desde 2012. Ele possui o título de especialista pelo Conselho Federal de Psicologia e é reconhecido como uma autoridade na área de saúde mental.

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